tag:blogger.com,1999:blog-12444518516009981762024-03-05T08:56:45.734+01:00esperanzas y experienciasesperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.comBlogger68125tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-21238400439594357602013-04-21T12:26:00.000+02:002013-04-21T12:31:28.661+02:00oroley <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Hay cosas pequeñas y grandes a la vez, y gestos, y gentes, y mares...</span><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> En el cambio de guardia, me dice un compañero, venezolano, que la vajilla que he llevado para uso común (había unos platos de plástico naranja, y a mí el glamour no me lo recorta ni Rajoy), le evocaba su infancia. Se ha emocionado; su hermana guarda dos platitos iguales de recuerdo. Luego, nos hemos reído porque le he dicho que a mí me recuerdan a un señor que ya no es nada mío y que no estaba completa, pero allí tendrá su papel. Y nos despedimos con un fuerte abrazo y la promesa de un Martini, azul?, a nuestra salud.</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Tras visitar la orilla del mar desgreñado y descarado, regreso a la ciudad y compro unas flores para mi madre. Es su aniversario de boda y, desde que mi padre no está con nosotros, suelo hacerlo. Rosas blancas. Las llevo a su casa y me mira, con esos ojos tan ágiles a sus 81 años, me sonríe y dice : "Ahí empezó todo..., todo el lío". Y me abraza.</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Me siento instalada en mi momento, que es buen momento, pero persiste mi vena rebelde y ocasionales resistencias a evolucionar, que me suena a los Pokemón, porque nunca una Nespresso podrá sustituír al borboteo aromático de una Oroley. Y desde el café, os lo cuento.</span></div>
esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-7994756152895573632012-02-27T10:58:00.000+01:002012-02-27T10:58:15.214+01:00...y poquito a poco... <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Primero, los narcisos; ahora, las orquídeas. Antes fue una llamada, un puente en conexión, tu descaro, nuestra cita. Luego, un concierto, un paseo, el padre de todos los carajillos, un regalo y un beso. Y poquito a poco, tan deprisa, se fue yendo, o trayendo, de las manos. Lotería, cenar descalzos, Nochevieja, Alcoi, Babel, una mañana en la Malvarrosa (en un Enero tan cálido), un encuentro con tus raíces, con tu tierra y naturaleza, con los almendros en flor. Sumando, otro encuentro, de aquí a Madrid, con ida y vuelta, en el fin de semana más frío del año... con arte, vinos y aplausos. Todo tan fácil como tu sonrisa y tan sorprendente como tu complicidad; tan grato como tu compañía.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Y ya se me sueltan los dedos, que no pueden más...poquito a poco, tanto.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span><br />
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esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-85074430950902916772011-12-04T11:55:00.000+01:002011-12-04T11:55:23.398+01:00presbiopía<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> A mí que me crezcan arruguillas, me salgan canas o me desciendan las tetas, pues bueno; lo que me hace sentir mayor es no ver la carta de un restaurante o el precio de las etiquetas. Y los SMS y WhatsApp de mis hijos (especialmente cuando estoy conduciendo y llevo gafas de sol sin graduación) que andan faltos de vocales.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Es chungo no ver de cerca; peor, si una ha disfrutado de una leve miopía hasta ahora.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Los asuntos de refracción y acomodación precisan un sutil equilibrio. Como las estaciones del año. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Me entretuve en primavera, y de repente fue 1 de noviembre. El puente que no pude disfrutar por ensayos y por trabajo, lo dediqué, entre otras cosas, a sanear mis e-mails (diagnóstico : Diógenes con todas las de la ley) Los ángeles que me visitan por esas fechas, ayudaron a revisar carpetas que me daban miedo. Y disfruté al sentir las comisuras de los labios buscando la paz del cielo. Y encontré lo más valioso, mi respuesta a algunos de los mensajes que releí en un "nifúnifá", ya sabedora de que lo único certero es mi parte, lo que ahora siento cuando soy consciente de lo que dí y tengo para seguir dando. Y llegó, sin casi darme cuenta, el Adviento.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy, encendí la 2ª vela morada. La primera fue la del Amor. La segunda es la de la Paz...</span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-47908123062230396962011-10-14T00:54:00.000+02:002011-10-14T00:54:07.241+02:00alicia <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> He ido probando galletitas con el cartel de "cómeme"; no soy miedosa, en general, aunque la experiencia me ha vuelto más prudente. Con cada mordisco, me hago más grande, hasta asomar, a veces, las manos y pies por las ventanas. O me hago más pequeña, aliviando el agobio y permitiéndome respirar hondo. Pero me cuesta no seguir mordisqueando. Buenos amigos me dicen : "No tienes escarmiento". Pues no sólo no lo tengo, sino que tampoco lo quiero, ni lo echo de menos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Y en uno de esos momentos en que la casa me aprieta, de lo pequeña que me queda, me doy cuenta que ha vuelto a rodearme la coraza que guardo en el armario para cuando necesito defenderme, sin pedirme mucho permiso. Tal vez hace tiempo que la llevo encima...no era consciente. Claro, unos meses lentos, llenos de días rápidos, no favorecen tocar, oler ni saborear, hasta que aprieta tanto... Ya no hace falta; toca retirarla, limpiarla y tenerla a punto, bien guardada, por las vueltas que da la vida. Y seguir caminando, más ligera, descalzando los sentidos y las emociones. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Y bautizar los tobillos en nuevos mares.</span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-12031240029399970762011-09-30T02:04:00.002+02:002011-09-30T02:07:54.446+02:00vino tinto <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Cuando vuelva a cenar en un restaurante pakistaní, pediré agua además de vino. La verdad es que el picante pide líquido y no hemos sido nada precavidos. Así que el alcohol, tras su paso por el hígado, me ha calentado las yemas de los dedos de las manos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Esta mañana he firmado los papeles de la toma de posesión de mi plaza de traslado (esperada durante dooos años) que me acerca a casa y al mar. Mientras escribía mis datos, una y otra vez, ha sonado, entre todas las canciones del mundo, el "Over the rainbow" que versionó Israel Nisécómoseescribesuapellidohawaiano. No habrá sido casualidad. Durante un instante, se me han detenido las manos, he cerrado los ojos y me ha crecido la sonrisa; es una canción que nunca me dejará indiferente, tan importante para mí como el bello recuerdo que siempre me trae. El cielo de mediodía estaba casi negro. Sin duda, existen los momentos perfectos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> De regreso a casa, me ha venido a refrescar un aguacero. Son cosas del otoño.</span><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> http://youtu.be/w_DKWlrA24k</span><br />
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</span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-47277722903616230552011-09-13T01:12:00.000+02:002011-09-13T01:12:42.577+02:00luna vacía <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esta luna llena ha venido vacía; la última luna del verano pide espacio. Se quiere llenar de las flores de mi camelia, de las olas del mar que se acerca, de vendimia, de fiesta y de risas. Con lo veraniega que soy y ando tachando los días que faltan para este otoño tan especial que va asomando. Quiero hacer hueco, dejar holguras, vacíar carpetas y estantes...dicen que los lutos son de un año, pero los hay de año y medio, o de dos. Y sé que el momento no pide permiso para entrar, ni cita previa, ni nada de nada. Llega sin anunciarse; y llegó. Pido calma para disfrutarlo. Y tiempo para compartirlo.</span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-53229116183253554042011-07-26T07:24:00.001+02:002011-07-26T07:25:05.363+02:00año-ranza<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4wfKKvhzaa9Hdv_bwC0dleg8OEAHcuxFDfpsqgYJwTjZvXI5-50f6KuOtVLtTElvZK1t-lxwM1hHS2LGelq9k2PFj9WhgIOnKINmxIeu30rcQLgBgStwp6sKgo5EZ7h1U0o2eFKYCROXb/s1600/P5020253.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4wfKKvhzaa9Hdv_bwC0dleg8OEAHcuxFDfpsqgYJwTjZvXI5-50f6KuOtVLtTElvZK1t-lxwM1hHS2LGelq9k2PFj9WhgIOnKINmxIeu30rcQLgBgStwp6sKgo5EZ7h1U0o2eFKYCROXb/s320/P5020253.JPG" width="320" /></a></div><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Recién entrado leo, cumplo años...dicen. Nací el día que mi padre estrenaba 33; y hace 13 que soplo las velas sin ayuda. Con lo que me gusta apagar el año que acaba y se me mezclan la alegría y algo que se queda en un pliegue del diafragma, lacerante, señalando esa ausencia que llena la reunión familiar (cosas del mediterráneo). Hacía años que mis hijos tampoco me acompañaban, porque estaban de acampada en estas fechas; más altos que yo, ya, han estado conmigo. Y los dos me han ganado las partidas de ajedrez. Ley de vida, supongo, porque hace nada que contábamos juntos 2+1 ó 1+2, para mover el caballo. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Siento que los años no duran lo mismo, ni pesan ni huelen lo mismo. Hay doce meses cortos y largos, estrechos y anchos, livianos y pesados. Hay años que vuelan y otros que bucean en alguna sima de alguna zona abisal. Seguro que todos los días no tienen 24 horas, ni todas las semanas siete días, y hay meses de tres minutos y otros meses de tres lustros. Hay años que se van, años que vuelven y años que te acompañan más de 365 días, o menos. Y estoy emocionada porque vuelvo a a apagar el número 15, el número 9, el 30..., todos y ninguno más. Por eso, creo que es mejor no contar y vivir los sesenta segundos del minuto y las veinticuatro horas del día. Algunas velas no se encenderán más y otras seguirán ardiendo, porque nada es como siempre, pero sí hay cosas que son para siempre </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">(felicidades, papá!)</span></i>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-87053633271408014532011-07-08T08:42:00.001+02:002011-07-08T08:43:42.732+02:00nunca es como siempre<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un encuentro con alguien que dice estar "comosiempre" me deja inquieta, porque lleva la tristeza colgando de las orejas, como pendientes, y una sombra sobre los hombros que da frío verla. Yo lo veo como nunca antes y hace muucho que nos conocemos, y nos conocimos bien. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Hubo un tiempo en que envidié a la gente que está "comosiempre", pero queda el resquicio de si lo dicen de verdad. No se hizo esa frase para mí. Posiblemente me agrada y me disgusta lo de siempre, pero nunca es como siempre. Que sea lo mismo no quiere decir que sea igual. Y me parece que el aleteo de mis orejuelas cardíacas es caprichoso, y también esa mariposa que vive en mi estómago esperando el momento de hacerse notar, y el temblor que no hace temblar mis rodillas, y el rubor en mis mejillas (me pongo colorada como una adolescente). También tiene antojos mi risa y me puede hacer llorar de tan caprichosa que es. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Ni siquiera mi felicidad es "comosiem</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">pre"...</span><br />
esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-3376313408538356392011-06-27T02:46:00.001+02:002011-06-27T03:02:32.542+02:00 <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una cenita improvisada, dos coca-colas y un té, y aquí estoy con los ojos como platos. Tres mañanas de consulta y estaré de vacaciones (¡qué bien!)</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Espero recuperar en estos días algo de lo que ha ido saliendo de vacaciones y no ha vuelto. Los días pasan rápidos y el tiempo pasa despacio... </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y te ríes...cuando consulto mi agenda llena de anotaciones que no he tenido tiempo de repasar. Y me río yo...que no me reconozco en este despiste. Voy a cancelar (necesidades del servicio) las vacaciones que tomó mi autoestima, castigadita élla. También se han agotado las vacaciones del "porque me da la gana", tan políticamente incorrecto como mis ataques de risa, que también están regresando de un paseo por las nubes. Y terminaron las noches en que me voy a dormir sin limpiarme la cara y sin ponerme mis cremas, de pura urgencia que tengo de irme a descansar. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Bienvenido, veranito.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-89175536718118579992011-06-07T01:49:00.000+02:002011-06-07T01:49:29.288+02:00finales <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Casi puedo asegurar que Junio es mi mes favorito. La luz se estira hasta las cenas, los atardeceres se hacen eternos, y llegan los exámenes finales. Incluso ahora que no acabo curso alguno, sigo teniendo la sensación de llegar al final para encontrar el principio. Mes de cerrar y mes de abrir. Será que nací en Julio... </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Este año, especialmente, espero la noche mágica que abre el verano. Me ha dicho el mar que vienen cambios (yo ya lo sabía) y me gusta. Mis hijos me miran y no entienden esa cara de alivio que ven, pero les gusta verme contenta. </span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-65493117263245949232011-04-26T13:03:00.001+02:002011-04-26T13:05:05.526+02:00MOTION SENSE <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> En estos días ociosos, con guardias intermitentes, chubascos y rachas de viento, preludio de un próximo puente, descubro gracias a un anuncio (fuente de sabiduría...) que Ausonia ha investigado un sistema llamado "motion sense" que "...cuanto más te mueves, más funciona". Y me pongo una, varias, pulseras de cascabeles para oírme sonar. Estoy perezosa, hace ya un tiempo, y el tintineo que acompaña mis movimientos me llama la atención. Ciertamente es estimulante y cansino a la vez. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Alguien me dice que la rutina apacigua la inquietud, y yo, inquieta como una bacteria con flagelos, me inquieto más aún con la rutina; será un círculo vicioso, ¿no?. Más rutina, más inquietud, más buscar rutina, más encontrar inquietud. Si es cierto, como cada vez creo con más firmeza, que venimos de las bacterias, yo soy hija de espiroquetas. Y allá voy por el tobogán helicoidal, divertida, horrorizada, según la luna, según las isobaras, hasta darme cuenta que en ese movimiento continuo, es donde mejor estoy. Estoy encontrando mi sitio en el mundo.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Y cierro los ojos, para guardar ese instante de felicidad conmigo y para mí. Y para vosotros.</span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-55411697190045666992011-04-19T09:27:00.003+02:002011-04-19T09:31:16.762+02:00bumerán<span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 14px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> "Más de un bumerán no regresa. Elige la libertad" (Stanislaw Jerzy Lec)</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 14px;"> </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 14px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Encuentro este aforismo cuando tengo una escapada en ciernes, a Venecia; dicen que es una ciudad de mucho fluír, y la dinámica de los fluídos siempre es interesante. Retomo mi fantasía de ir un día al aeropuerto, con unas bragas limpias en el bolso como todo equipaje, y coger el primer vuelo que me parezca interesante.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 14px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
</span> </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 14px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Puede que algún día escape al efecto bumerán, al volver al sitio de donde salí, con la misma energía con que lo quise dejar. Se me tuercen los planes de no hacer planes. Y me dejo caer, planeando...</span></span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-54805994548333981732011-04-14T10:10:00.001+02:002011-04-14T10:11:21.279+02:00ensayo general <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"> </span>Supe hace tiempo, muchos meses, que llegaría ese "Requiem" de Mozart (canto de descanso). Cuestión de dejarlo llegar. Y fue a su tiempo. Y el concierto estuvo bien.<br />
Mejor aún, el ensayo general; el barullo de los músicos, la afinación de los instrumentos, los gestos del director... Siento que la vida no nos permite ese lujo. Volver al pasaje que pudo ser de otra forma, reinterpretar la partitura, acompañar voz y orquesta, y aún con todas las correcciones posibles, cada concierto es un AQUI Y un AHORA. Mientras escribo me estoy barruntando que no, que sí, que la vida es un perpetuo ensayo general.<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br />
</span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-65160822301679926882011-02-10T00:26:00.002+01:002011-02-10T00:29:17.503+01:00año del conejoDam... una sonrisa que me tapa los pendientes, dabadam... cambio 112 km por 12 km para ir a trabajar, dabadam... un casi traslado a "la voreta de la mar", dabadamdamdamdamdam... un abriguito rojo en las rebajas, dabadam... un exfoliante "sin perdón" que me ha dejado la piel como hacía tiempo, dabadam... lencería glaumorosa, dabadamdamdamdamdam... pentagramas bajo la almohada, dabadam... sonrisas de complicidad materializadas en un abrazo generoso, dabadam... encuentros y reencuentros, dabadamdamdamdamdam... once orquídeas sobre la mesa del comedor, dabadam... hombrecitos en mi sofá, dabadam... una voz al otro lado del teléfono que suena a bossa, dabadamdamdamdamdam... alegría en general y en particular. El año nuevo (vida nueva) no fue para el 1/1/11, por cifras que pintaran mágicas; será ésto del año del conejo, mas bien.<br />
No sabéis lo contenta que estoy!!!esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-39099409622542732732010-12-31T10:36:00.000+01:002010-12-31T10:36:00.535+01:00chin-chin<iframe width="425" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/PrEJ5eXva4g?fs=1" frameborder="0"></iframe>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-40028278280179261952010-12-22T02:28:00.000+01:002010-12-22T02:28:58.616+01:00eclipse <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Esta noche de eventos astronómicos, mis dedos discuten porque todos quieren escribir. Uno dice que La Tierra se ha interpuesto entre el sol y la luna llena; una lástima, porque sol y luna hacen una linda pareja, pero...es mucho planeta. Otro dice que le han dicho que la luna llena más bella se ve desde el desierto. Y otro quiere ir a verlo. El de al lado está nervioso, que no sabe por dónde empezar, del atraso que lleva en actualizaciones. El más cortito, acomplejado, quiere mandar e insiste en ser escuchado, sin escucharse primero. </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"> En la otra mano, también hay agitación. Uno ya piensa en el año próximo, pero no puede contaros nada que aún no pasó, y se desconcierta. Otro, en el año que despediremos, tan largo y corto, tan azul y rojo, tan liviano y tan cargante... Por el medio, se prefiere quedarse en dónde estamos, esperando el sorteo, El Sorteo, después de llenarse con la tradicional cena del pobre en una noche laboral; a ver cómo vienen las pedreas. Su vecino, ordena partituras y repasa agenda, que ahora es tiempo de canciones. Y el otro sigue borracho después de hacer "botellón" en el Mercado de Colón, tras inaugurar la secuencia de conciertos de esta Navidad...y quiere dormir aunque los otros no callen.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"> En cuanto los ponga de acuerdo, vuelvo; dadme un ratito.</span></span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-15643535190147849662010-11-08T08:34:00.001+01:002010-11-08T08:35:52.933+01:00esta roja divina<object height="344" style="background-image: url(http://i4.ytimg.com/vi/_ryDKyzPXcM/hqdefault.jpg);" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_ryDKyzPXcM?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/_ryDKyzPXcM?fs=1&hl=es_ES" width="425" height="344" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> Este tiempo que parecía un "yapasará" (y como dice mi hijo "quepase,peroya!!"), se ha vuelto inversión. </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Las horas de concentración, de entrenamiento, de acondicionamiento físico/psíquico/espiritual, empiezan a rentar, o parece que van a hacerlo inminentemente.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Está bien así (supongo).</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">El rojo de la impotencia tuvo que virar al naranja de la voluntad, al amarillo de la fatiga, al verde matiz esperanza, al azul de días de bañarme en el cielo y vestirme de mar, al añil de la energía y al violeta de la pasión y volviendo al rojo, al de la roja divina que soy, llega el tiempo de salir de esta suerte de UCI, y vivir cada segundo como nunca más.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> Y es que no andaba Proust acertado en su busca del tiempo perdido; ni hay tiempo perdido ni tiempo que perder. JUST DO IT (ENJOY IT); eso sí, con las greñas al aire.</span></span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-66819850378522566272010-11-02T06:28:00.000+01:002010-11-02T06:28:13.918+01:00angeles <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Me gustan los días larguitos de luz... Este fin de semana que me regaló veinticinco horas, me propuse no hacer nada, y que cundieran estas quépoquitasganasdeobligaciones. Pues sí, cundió, y el resultado fue que hice más que muchas veces. Será el zen; no hacer viene a ser hacer más, que se agradece en estos tiempos que ando falta de pilas.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Son días de ángeles y el de la guarda va loco hace tiempo, intentando que le deje cumplir su tarea. Anda tras de mí, esperando un hueco para batir las alas y refrescar el aire que respiro. Prometí escribirle una carta, como a los Reyes Magos, que anda el ángel desconcertado, como si no tuviera permiso para intervenir. La presencia de él y sus amigos se nota, en esas caricias de la música y en esa conciencia de sentirme acompañada. Te hago hueco, le digo. Y viene. </span></span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-55515825717009534982010-10-24T10:03:00.000+02:002010-10-24T10:03:49.892+02:00tempo <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> ¡Qué lento pasa el tiempo cuando los días pasan tan rápidos! Mujer solar que soy, veo pasar el año forjándose a golpe de lunas. Este plenilunio llegó con noches de vino y de mozart... un cierre exquisito al vértigo de muchos días de agenda recortada. </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Se me pegan los pies al suelo, que me atrapa cuando quiero caminar. Así que opto por moverme nadando o volando, en un ejercicio de soñar despierta, para hacerme consciente de la realidad. Es agradable y no lastimo a nadie.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">No tengo ahora mismo ni un ángulo recto en mi marco mental, indefinido. Este desconcierto me lleva a temores surtidos, en un estado que me es ajeno (soy muy poco miedosa). Y voy estirando las sábanas que tapan mis fantasmas, poquito a poco, en el tempo que me marca la vida inevitable. Casi nunca hay nada debajo, pero algunas vestiduras son tan pesadas de levantar.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Y disfruto de lo efímero, de los instantes, de las alteraciones (sostenidos y bemoles) que acompañan las notas de mi pentagrama, y de los refugios encontrados en un camino que no veo empezar ni acabar, pero que sigo haciendo con los ojos bien abiertos. Tal vez detrás de aquella cima, tal vez detrás de las nubes, tal vez cuando levante la niebla... </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Y canto en voz alta, mientras tanto.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
</span></span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-76749173310763696362010-08-24T01:11:00.002+02:002010-08-24T01:20:27.960+02:00azzurro<span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Esta noche que despide a Leo, me acompaña una canción que escuché esta mañana. Suena a las 8.00 de la mañana, cuando aparco el coche (más ó menos) para entrar a trabajar. Y me da energía, no sé por qué. Mañana, libranza y luna llena, me pido un día azul cielo y azul mar. </span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">El paso por leo este verano ha quedado desteñido. Creo que necesito vacaciones y se están demorando. Esperaré unos días más, pero mañana me pido un día azul.</span></span></div>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-21493757005997593602010-07-20T00:25:00.004+02:002010-07-20T10:41:16.693+02:00sobrasada<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span">Esta noche huele a sobrasada y a jazmín, y me sabe a rojo y blanco (como el camisón que llevo). Se me viene encima el domingo de año santo que cierra siete ciclos de siete años, número mágico. Nací el día en que mi padre cumplía 33, y se me hizo difícil soplar las velas, con lo que me gusta cumplir años, sin su compañía y ayuda. Hoy, la luna me dice que estará llena para acompañarme el día 25, y le estoy tan agradecida...</span> </span></span><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span></span></div><div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span">He estado unos meses en reserva; me llegaban avisos sutiles como amenazas. Nunca me había quedado sin gasolina. Fue la primera señal. Dos veces en una semana. No está mal. Llegó después el día en que agoté la batería del móvil. Realmente inusual. Después mi portátil también me dejó con un trabajo a medias. No ví lo cansado que estaba... y ahí vino el punto de inflexión. Mi energía estaba justa y dispersa. Acudí a la primera fuente del poder personal, las raíces. Un concierto con la sonrisa y alegría, besos y abrazos, de "mi" director que lo fue (mi tinet), y con la complicidad de tantas cosas compartidas</span>. Confidencias en la playa delante de un café del tiempo, leyendo el respeto en los ojos de quien me acompaña, y me ha acompañado en mis sinfonías patéticas desde hace unos años. Una cena con las amigas de infancia, hasta altas horas a pesar que todas teníamos trabajo al día siguiente ("en un ratito", que decía Blanca) acabada con mistela, en la alfombra, adivinando el futuro con las cartas y compartiendo inquietudes y planes, como viene siendo desde hace años. Dominó en la terraza, y gratas experiencias. Y la rutina, que me suena a novedad. Y la autoestima potenciada, recuperando peldaños que ya conoce, que ya ha subido y bajado en otras ocasiones. Me siento afortunada; supongo que nunca he dejado de serlo. Y quiero que lo sepais.</span></span></div>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-40893724850865030372010-06-16T10:09:00.002+02:002010-06-16T10:37:30.571+02:00ex-tupendo<span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Estos días de nubes y claros, que no permiten errores al hombre del tiempo, me pregunto si el sol se esconde infructuosamente o espera que las nubes que quieren taparlo vayan despejando. Da lo mismo; es obvio que está. Y sabemos cuando se ha ido al otro lado del globo, mejor dicho, nos vamos nosotros a la hora prevista, en la convicción que volveremos al día siguiente para recoger su luz (los que nacimos en verano hacemos fotosíntesis). Somos nosotros los que despedimos al sol en el ocaso, los que le decimos "adiós, mañana vuelvo". El sol es y está.</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> Así que pienso en las listas de lo que estuvo y no está, que he elaborado con esmero a lo largo de años. Algunos períodos sísmicos, de eventos vitales inesperados, los he concluído pasando nombres de mi lista de amigos a mi lista de ex-amigos, de mi lista de compañeros a ex-compañeros, de marido a ex-marido...y así con amantes, familia política, etc... Ahora, que parece que el sol hará sombras hoy, me doy cuenta de la pérdida de tiempo y energía. ¿Para qué sirve una lista de ex-loquesea si no hay rencor ni intención? La venganza no me resulta nada próxima, ni me la planteo, ni tengo tiempo para élla. Esta Noche de San Juan que se aproxima quemaré todas las listas de ex. Es una suerte de exorcismo necesario para que lo ex sea exitus, de verdad, porque mientras vaya en una lista, está y la categoría de ex...la verdad, me lleva a pensar en zombies, muertos vivientes, vampiros y fantasmas. A todos éllos agradezco la compañía ofrecida y las experiencias compartidas, pero seguro que hay quien los necesite más que yo. No quiero darles mi energía ni un segundo más. Cuento con lo que está/los que están, porque "es lo que es", que dice mi buen amigo Josemi.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> Recuerdo la escena de "Una noche en la ópera", en que Groucho y Chico van reduciendo el contrato (las partes de la parte contratante, etc...) y me parece divertido rectificar mi contrato con la vida. Si vivir ni tiene cura, habrá que disfrutarlo, con lo aprendido y lo que aprenderemos. No sabeis el oxígeno que ahora me entra en los pulmones y el "peeling" emocional embellece una barbaridad. </span></span></div>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-16786319035396156652010-05-28T00:01:00.003+02:002010-05-28T00:36:44.039+02:00fado<span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Decía que estaba de tangos y no, no estoy de tangos,o será que ya los tengo bailados, cantados y arrastrados. Estoy para fados. Parece que vienen del latin <i>fas, fastum </i>: destino. Son fruto de la <i>saudade</i>, ese sentimiento de melancolía producto del recuerdo de una alegría ausente; la <i>sensación que permanece cuando aquello que una vez se tuvo, material ó inmaterial, que en su momento permitía disfrutar alegría y euforia, se ha perdido y se extraña, y el hecho de recordarlo, tenerlo de nuevo ó pensarlo, produce una sensación de volver a la vida.</i></span></span><div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i><br /></i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i> </i>De vuelta a la vida en esta luna llena de géminis (<i>"Yo reconozco mi otro yo, y al menguar ese yo, Yo crezco y brillo")</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i><br /></i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i> </i>Una portabilidad me ha tenido sin móvil 24 horas. Hasta he telefoneado desde una cabina...después de hacer mucha memoria. ¡Menudo subidón!. En el antiguo teléfono se quedan encerrados los mensajes de varios años, que repasé con nostalgia antes de cambiarlo por otro. Me cuesta soltar aunque sé que me hace bien. Hay que menguar el otro yo, para dejar sitio al crecimiento. En fin..., cosas presuntamente sabidas.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> A las 01.08h, un instante nada más, la luna estará en su plenitud y seguirá su camino al cuarto menguante, sin detenerse, sin retener nada. Hace muchos siglos que tiene esa costumbre. Y yo, saldré a adivinarla tras las nubes que traen esta lluvia bendita, porque sé que está escondida y me observa, sin asomarse.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Aunque soy de verano, sol y fuego, hoy me siento luna. Tal vez sean los años de experiencia y esperanza. Encenderé una varita de incienso, y haré una oración. La plenitud no se alcanza para quedarse allí, sino para seguir adelante. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Mientras, escucho a Amália Rodrigues, cantando "Lágrima", y me invade esta <i>saudade</i>, vieja conocida, que me hace sonreír, como hoy sonreirá la luna llena. </span></span></div></div>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-86695989172622845672010-05-21T00:23:00.002+02:002010-05-21T00:41:53.827+02:00navacerrada<span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> Ando con la sensación de que el volcán Eyjafjällajokull me ha enseñado mucho, acerca de nubes que vienen y van, nubarrones de ceniza, que creo que ya no están pero sí, sí que están. Y con la fuerza de paralizar un aeropuerto entero. He de respetar a la Naturaleza...y conocer su poder. </span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> Mis fuerzas, ahora mismo, llegan para pasar las 21 horas que me deja el día; como a Scarlett en "Lo que el viento se llevó", me queda el : "Mañana pensaré". Y mañana me subo a un autobús, después del trabajo, para ir a Navacerrada, a cantar, que me gusta un montón, me nutre y me relaja. La buena compañía me hará bien. Las risas con mis tres sintenores, y unos pocos más, están garantizadas...y el aire de la sierra que haga el resto.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> No estoy para muchos planes, pero me he arriesgado y ya estoy que me canto encima. La música del alma, la que se lleva en la piel, y se siente en las tripas, es un lenguaje común y universal. No lo he hecho hasta ahora, ni sé si lo haré otras veces, pero voy a compartir con vosotros un enlace que me llega de un amigo muy querido. Que os lo disfrutéis. Buen fin de semana.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741</span></span></div>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1244451851600998176.post-91787523908870596392010-05-14T08:47:00.003+02:002010-05-14T09:00:01.251+02:00tango<span style="font-family:verdana;"> <span style="font-size:85%;">Me dice un amigo que tengo el cuerpo para tangos...y será cierto. Posiblemente ahora llevo un color arrabalero y ando con la voz quebrada. Nada pasa por casualidad. Escuchando a Fito y compañía, me toca, aunque no me hunde, aquéllo de "no voy a pedir perdón si algo no me sale bien...". Creo que para una temporada la propuesta vital de no pedir perdón me va a resultar en un ánimo más liviano. Y con su mirada cómplice comprendo que me lo voy a permitir. Al fin y al cabo, me gusta el tango, y tiene su punto interesante, de sensualidad y arrebato. Y ahí, me lo voy a disfrutar, claro que sí. Arriesgaré. No es lo mismo "no quiero" que "no me atrevo". Y si hay conflicto es que hay contacto. </span></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Creciendo, creciendo...he perdido la base de sustentación, y me siento insegura. Igual es buen momento para no pensar en alargar mi vida, sino en ensancharla. Y que la primavera haga el resto. Sabe tánto la Madre Naturaleza...</span>esperanzahttp://www.blogger.com/profile/09680857301960716597noreply@blogger.com2