esperanzas y experiencias

presbiopía

2011-12-04T11:55:00.000+01:00

A mí que me crezcan arruguillas, me salgan canas o me desciendan las tetas, pues bueno; lo que me hace sentir mayor es no ver la carta de un restaurante o el precio de las etiquetas. Y los SMS y WhatsApp de mis hijos (especialmente cuando estoy conduciendo y llevo gafas de sol sin graduación) que andan faltos de vocales.
Es chungo no ver de cerca; peor, si una ha disfrutado de una leve miopía hasta ahora.
Los asuntos de refracción y acomodación precisan un sutil equilibrio. Como las estaciones del año.

Me entretuve en primavera, y de repente fue 1 de noviembre. El puente que no pude disfrutar por ensayos y por trabajo, lo dediqué, entre otras cosas, a sanear mis e-mails (diagnóstico : Diógenes con todas las de la ley) Los ángeles que me visitan por esas fechas, ayudaron a revisar carpetas que me daban miedo. Y disfruté al sentir las comisuras de los labios buscando la paz del cielo. Y encontré lo más valioso, mi respuesta a algunos de los mensajes que releí en un "nifúnifá", ya sabedora de que lo único certero es mi parte, lo que ahora siento cuando soy consciente de lo que dí y tengo para seguir dando. Y llegó, sin casi darme cuenta, el Adviento.
Hoy, encendí la 2ª vela morada. La primera fue la del Amor. La segunda es la de la Paz...

alicia

2011-10-14T00:54:00.000+02:00

He ido probando galletitas con el cartel de "cómeme"; no soy miedosa, en general, aunque la experiencia me ha vuelto más prudente. Con cada mordisco, me hago más grande, hasta asomar, a veces, las manos y pies por las ventanas. O me hago más pequeña, aliviando el agobio y permitiéndome respirar hondo. Pero me cuesta no seguir mordisqueando. Buenos amigos me dicen : "No tienes escarmiento". Pues no sólo no lo tengo, sino que tampoco lo quiero, ni lo echo de menos.
Y en uno de esos momentos en que la casa me aprieta, de lo pequeña que me queda, me doy cuenta que ha vuelto a rodearme la coraza que guardo en el armario para cuando necesito defenderme, sin pedirme mucho permiso. Tal vez hace tiempo que la llevo encima...no era consciente. Claro, unos meses lentos, llenos de días rápidos, no favorecen tocar, oler ni saborear, hasta que aprieta tanto... Ya no hace falta; toca retirarla, limpiarla y tenerla a punto, bien guardada, por las vueltas que da la vida. Y seguir caminando, más ligera, descalzando los sentidos y las emociones.
Y bautizar los tobillos en nuevos mares.

vino tinto

2011-09-30T02:04:00.002+02:00

Cuando vuelva a cenar en un restaurante pakistaní, pediré agua además de vino. La verdad es que el picante pide líquido y no hemos sido nada precavidos. Así que el alcohol, tras su paso por el hígado, me ha calentado las yemas de los dedos de las manos.
Esta mañana he firmado los papeles de la toma de posesión de mi plaza de traslado (esperada durante dooos años) que me acerca a casa y al mar. Mientras escribía mis datos, una y otra vez, ha sonado, entre todas las canciones del mundo, el "Over the rainbow" que versionó Israel Nisécómoseescribesuapellidohawaiano. No habrá sido casualidad. Durante un instante, se me han detenido las manos, he cerrado los ojos y me ha crecido la sonrisa; es una canción que nunca me dejará indiferente, tan importante para mí como el bello recuerdo que siempre me trae. El cielo de mediodía estaba casi negro. Sin duda, existen los momentos perfectos.
De regreso a casa, me ha venido a refrescar un aguacero. Son cosas del otoño.

http://youtu.be/w_DKWlrA24k

luna vacía

2011-09-13T01:12:00.000+02:00

Esta luna llena ha venido vacía; la última luna del verano pide espacio. Se quiere llenar de las flores de mi camelia, de las olas del mar que se acerca, de vendimia, de fiesta y de risas. Con lo veraniega que soy y ando tachando los días que faltan para este otoño tan especial que va asomando. Quiero hacer hueco, dejar holguras, vacíar carpetas y estantes...dicen que los lutos son de un año, pero los hay de año y medio, o de dos. Y sé que el momento no pide permiso para entrar, ni cita previa, ni nada de nada. Llega sin anunciarse; y llegó. Pido calma para disfrutarlo. Y tiempo para compartirlo.

año-ranza

2011-07-26T07:24:00.001+02:00

Recién entrado leo, cumplo años...dicen. Nací el día que mi padre estrenaba 33; y hace 13 que soplo las velas sin ayuda. Con lo que me gusta apagar el año que acaba y se me mezclan la alegría y algo que se queda en un pliegue del diafragma, lacerante, señalando esa ausencia que llena la reunión familiar (cosas del mediterráneo). Hacía años que mis hijos tampoco me acompañaban, porque estaban de acampada en estas fechas; más altos que yo, ya, han estado conmigo. Y los dos me han ganado las partidas de ajedrez. Ley de vida, supongo, porque hace nada que contábamos juntos 2+1 ó 1+2, para mover el caballo.
Siento que los años no duran lo mismo, ni pesan ni huelen lo mismo. Hay doce meses cortos y largos, estrechos y anchos, livianos y pesados. Hay años que vuelan y otros que bucean en alguna sima de alguna zona abisal. Seguro que todos los días no tienen 24 horas, ni todas las semanas siete días, y hay meses de tres minutos y otros meses de tres lustros. Hay años que se van, años que vuelven y años que te acompañan más de 365 días, o menos. Y estoy emocionada porque vuelvo a a apagar el número 15, el número 9, el 30..., todos y ninguno más. Por eso, creo que es mejor no contar y vivir los sesenta segundos del minuto y las veinticuatro horas del día. Algunas velas no se encenderán más y otras seguirán ardiendo, porque nada es como siempre, pero sí hay cosas que son para siempre (felicidades, papá!)

nunca es como siempre

2011-07-08T08:42:00.001+02:00

Un encuentro con alguien que dice estar "comosiempre" me deja inquieta, porque lleva la tristeza colgando de las orejas, como pendientes, y una sombra sobre los hombros que da frío verla. Yo lo veo como nunca antes y hace muucho que nos conocemos, y nos conocimos bien.
Hubo un tiempo en que envidié a la gente que está "comosiempre", pero queda el resquicio de si lo dicen de verdad. No se hizo esa frase para mí. Posiblemente me agrada y me disgusta lo de siempre, pero nunca es como siempre. Que sea lo mismo no quiere decir que sea igual. Y me parece que el aleteo de mis orejuelas cardíacas es caprichoso, y también esa mariposa que vive en mi estómago esperando el momento de hacerse notar, y el temblor que no hace temblar mis rodillas, y el rubor en mis mejillas (me pongo colorada como una adolescente). También tiene antojos mi risa y me puede hacer llorar de tan caprichosa que es.
Ni siquiera mi felicidad es "comosiempre"...

2011-06-27T02:46:00.001+02:00

   Una cenita improvisada, dos coca-colas y un té, y aquí estoy con los ojos como platos. Tres mañanas de consulta y estaré de vacaciones (¡qué bien!)
   Espero recuperar en estos días algo de lo que ha ido saliendo de vacaciones y no ha vuelto. Los días pasan rápidos y el tiempo pasa despacio...
Y te ríes...cuando consulto mi agenda llena de anotaciones que no he tenido tiempo de repasar. Y me río yo...que no me reconozco en este despiste. Voy a cancelar (necesidades del servicio) las vacaciones que tomó mi autoestima, castigadita élla. También se han agotado las vacaciones del "porque me da la gana", tan políticamente incorrecto como mis ataques de risa, que también están regresando de un paseo por las nubes. Y terminaron las noches en que me voy a dormir sin limpiarme la cara y sin ponerme mis cremas, de pura urgencia que tengo de irme a descansar.
   Bienvenido, veranito.

finales

2011-06-07T01:49:00.000+02:00

Casi puedo asegurar que Junio es mi mes favorito. La luz se estira hasta las cenas, los atardeceres se hacen eternos, y llegan los exámenes finales. Incluso ahora que no acabo curso alguno, sigo teniendo la sensación de llegar al final para encontrar el principio. Mes de cerrar y mes de abrir. Será que nací en Julio...
Este año, especialmente, espero la noche mágica que abre el verano. Me ha dicho el mar que vienen cambios (yo ya lo sabía) y me gusta. Mis hijos me miran y no entienden esa cara de alivio que ven, pero les gusta verme contenta.

MOTION SENSE

2011-04-26T13:03:00.001+02:00

   En estos días ociosos, con guardias intermitentes, chubascos y rachas de viento, preludio de un próximo puente, descubro gracias a un anuncio (fuente de sabiduría...) que Ausonia ha investigado un sistema llamado "motion sense" que "...cuanto más te mueves, más funciona". Y me pongo una, varias, pulseras de cascabeles para oírme sonar. Estoy perezosa, hace ya un tiempo, y el tintineo que acompaña mis movimientos me llama la atención. Ciertamente es estimulante y cansino a la vez.
   Alguien me dice que la rutina apacigua la inquietud, y yo, inquieta como una bacteria con flagelos, me inquieto más aún con la rutina; será un círculo vicioso, ¿no?. Más rutina, más inquietud, más buscar rutina, más encontrar inquietud. Si es cierto, como cada vez creo con más firmeza, que venimos de las bacterias, yo soy hija de espiroquetas. Y allá voy por el tobogán helicoidal, divertida, horrorizada, según la luna, según las isobaras, hasta darme cuenta que en ese movimiento continuo, es donde mejor estoy. Estoy encontrando mi sitio en el mundo.
   Y cierro los ojos, para guardar ese instante de felicidad conmigo y para mí. Y para vosotros.

bumerán

2011-04-19T09:27:00.003+02:00

  "Más de un bumerán no regresa. Elige la libertad" (Stanislaw Jerzy Lec)

  Encuentro este aforismo cuando tengo una escapada en ciernes, a Venecia; dicen que es una ciudad de mucho fluír, y la dinámica de los fluídos siempre es interesante. Retomo mi fantasía de ir un día al aeropuerto, con unas bragas limpias en el bolso como todo equipaje, y coger el primer vuelo que me parezca interesante.

   Puede que algún día escape al efecto bumerán, al volver al sitio de donde salí, con la misma energía con que lo quise dejar. Se me tuercen los planes de no hacer planes. Y me dejo caer, planeando...

ensayo general

2011-04-14T10:10:00.001+02:00

Supe hace tiempo, muchos meses, que llegaría ese "Requiem" de Mozart (canto de descanso). Cuestión de dejarlo llegar. Y fue a su tiempo. Y el concierto estuvo bien.
Mejor aún, el ensayo general; el barullo de los músicos, la afinación de los instrumentos, los gestos del director... Siento que la vida no nos permite ese lujo. Volver al pasaje que pudo ser de otra forma, reinterpretar la partitura, acompañar voz y orquesta, y aún con todas las correcciones posibles, cada concierto es un AQUI Y un AHORA. Mientras escribo me estoy barruntando que no, que sí, que la vida es un perpetuo ensayo general.

año del conejo

2011-02-10T00:26:00.002+01:00

Dam... una sonrisa que me tapa los pendientes, dabadam... cambio 112 km por 12 km para ir a trabajar, dabadam... un casi traslado a "la voreta de la mar", dabadamdamdamdamdam... un abriguito rojo en las rebajas, dabadam... un exfoliante "sin perdón" que me ha dejado la piel como hacía tiempo, dabadam... lencería glaumorosa, dabadamdamdamdamdam... pentagramas bajo la almohada, dabadam... sonrisas de complicidad materializadas en un abrazo generoso, dabadam... encuentros y reencuentros, dabadamdamdamdamdam... once orquídeas sobre la mesa del comedor, dabadam... hombrecitos en mi sofá, dabadam... una voz al otro lado del teléfono que suena a bossa, dabadamdamdamdamdam... alegría en general y en particular. El año nuevo (vida nueva) no fue para el 1/1/11, por cifras que pintaran mágicas; será ésto del año del conejo, mas bien.
No sabéis lo contenta que estoy!!!

chin-chin

2010-12-31T10:36:00.000+01:00

eclipse

2010-12-22T02:28:00.000+01:00

   Esta noche de eventos astronómicos, mis dedos discuten porque todos quieren escribir. Uno dice que La Tierra se ha interpuesto entre el sol y la luna llena; una lástima, porque sol y luna hacen una linda pareja, pero...es mucho planeta. Otro dice que le han dicho que la luna llena más bella se ve desde el desierto. Y otro quiere ir a verlo. El de al lado está nervioso, que no sabe por dónde empezar, del atraso que lleva en actualizaciones. El más cortito, acomplejado, quiere mandar e insiste en ser escuchado, sin escucharse primero.
   En la otra mano, también hay agitación. Uno ya piensa en el año próximo, pero no puede contaros nada que aún no pasó, y se desconcierta. Otro, en el año que despediremos, tan largo y corto, tan azul y rojo, tan liviano y tan cargante... Por el medio, se prefiere quedarse en dónde estamos, esperando el sorteo, El Sorteo, después de llenarse con la tradicional cena del pobre en una noche laboral; a ver cómo vienen las pedreas. Su vecino, ordena partituras y repasa agenda, que ahora es tiempo de canciones. Y el otro sigue borracho después de hacer "botellón" en el Mercado de Colón, tras inaugurar la secuencia de conciertos de esta Navidad...y quiere dormir aunque los otros no callen.
   En cuanto los ponga de acuerdo, vuelvo; dadme un ratito.

esta roja divina

2010-11-08T08:34:00.001+01:00

Este tiempo que parecía un "yapasará" (y como dice mi hijo "quepase,peroya!!"), se ha vuelto inversión.
Las horas de concentración, de entrenamiento, de acondicionamiento físico/psíquico/espiritual, empiezan a rentar, o parece que van a hacerlo inminentemente.
Está bien así (supongo).
El rojo de la impotencia tuvo que virar al naranja de la voluntad, al amarillo de la fatiga, al verde matiz esperanza, al azul de días de bañarme en el cielo y vestirme de mar, al añil de la energía y al violeta de la pasión y volviendo al rojo, al de la roja divina que soy, llega el tiempo de salir de esta suerte de UCI, y vivir cada segundo como nunca más.
Y es que no andaba Proust acertado en su busca del tiempo perdido; ni hay tiempo perdido ni tiempo que perder. JUST DO IT (ENJOY IT); eso sí, con las greñas al aire.

angeles

2010-11-02T06:28:00.000+01:00

Me gustan los días larguitos de luz... Este fin de semana que me regaló veinticinco horas, me propuse no hacer nada, y que cundieran estas quépoquitasganasdeobligaciones. Pues sí, cundió, y el resultado fue que hice más que muchas veces. Será el zen; no hacer viene a ser hacer más, que se agradece en estos tiempos que ando falta de pilas.
Son días de ángeles y el de la guarda va loco hace tiempo, intentando que le deje cumplir su tarea. Anda tras de mí, esperando un hueco para batir las alas y refrescar el aire que respiro. Prometí escribirle una carta, como a los Reyes Magos, que anda el ángel desconcertado, como si no tuviera permiso para intervenir. La presencia de él y sus amigos se nota, en esas caricias de la música y en esa conciencia de sentirme acompañada. Te hago hueco, le digo. Y viene.

tempo

2010-10-24T10:03:00.000+02:00

¡Qué lento pasa el tiempo cuando los días pasan tan rápidos! Mujer solar que soy, veo pasar el año forjándose a golpe de lunas. Este plenilunio llegó con noches de vino y de mozart... un cierre exquisito al vértigo de muchos días de agenda recortada.
Se me pegan los pies al suelo, que me atrapa cuando quiero caminar. Así que opto por moverme nadando o volando, en un ejercicio de soñar despierta, para hacerme consciente de la realidad. Es agradable y no lastimo a nadie.
No tengo ahora mismo ni un ángulo recto en mi marco mental, indefinido. Este desconcierto me lleva a temores surtidos, en un estado que me es ajeno (soy muy poco miedosa). Y voy estirando las sábanas que tapan mis fantasmas, poquito a poco, en el tempo que me marca la vida inevitable. Casi nunca hay nada debajo, pero algunas vestiduras son tan pesadas de levantar.
Y disfruto de lo efímero, de los instantes, de las alteraciones (sostenidos y bemoles) que acompañan las notas de mi pentagrama, y de los refugios encontrados en un camino que no veo empezar ni acabar, pero que sigo haciendo con los ojos bien abiertos. Tal vez detrás de aquella cima, tal vez detrás de las nubes, tal vez cuando levante la niebla...
Y canto en voz alta, mientras tanto.

azzurro

2010-08-24T01:11:00.002+02:00

Esta noche que despide a Leo, me acompaña una canción que escuché esta mañana. Suena a las 8.00 de la mañana, cuando aparco el coche (más ó menos) para entrar a trabajar. Y me da energía, no sé por qué. Mañana, libranza y luna llena, me pido un día azul cielo y azul mar.

El paso por leo este verano ha quedado desteñido. Creo que necesito vacaciones y se están demorando. Esperaré unos días más, pero mañana me pido un día azul.

sobrasada

2010-07-20T00:25:00.004+02:00

Esta noche huele a sobrasada y a jazmín, y me sabe a rojo y blanco (como el camisón que llevo). Se me viene encima el domingo de año santo que cierra siete ciclos de siete años, número mágico. Nací el día en que mi padre cumplía 33, y se me hizo difícil soplar las velas, con lo que me gusta cumplir años, sin su compañía y ayuda. Hoy, la luna me dice que estará llena para acompañarme el día 25, y le estoy tan agradecida...

He estado unos meses en reserva; me llegaban avisos sutiles como amenazas. Nunca me había quedado sin gasolina. Fue la primera señal. Dos veces en una semana. No está mal. Llegó después el día en que agoté la batería del móvil. Realmente inusual. Después mi portátil también me dejó con un trabajo a medias. No ví lo cansado que estaba... y ahí vino el punto de inflexión. Mi energía estaba justa y dispersa. Acudí a la primera fuente del poder personal, las raíces. Un concierto con la sonrisa y alegría, besos y abrazos, de "mi" director que lo fue (mi tinet), y con la complicidad de tantas cosas compartidas. Confidencias en la playa delante de un café del tiempo, leyendo el respeto en los ojos de quien me acompaña, y me ha acompañado en mis sinfonías patéticas desde hace unos años. Una cena con las amigas de infancia, hasta altas horas a pesar que todas teníamos trabajo al día siguiente ("en un ratito", que decía Blanca) acabada con mistela, en la alfombra, adivinando el futuro con las cartas y compartiendo inquietudes y planes, como viene siendo desde hace años. Dominó en la terraza, y gratas experiencias. Y la rutina, que me suena a novedad. Y la autoestima potenciada, recuperando peldaños que ya conoce, que ya ha subido y bajado en otras ocasiones. Me siento afortunada; supongo que nunca he dejado de serlo. Y quiero que lo sepais.

ex-tupendo

2010-06-16T10:09:00.002+02:00

Estos días de nubes y claros, que no permiten errores al hombre del tiempo, me pregunto si el sol se esconde infructuosamente o espera que las nubes que quieren taparlo vayan despejando. Da lo mismo; es obvio que está. Y sabemos cuando se ha ido al otro lado del globo, mejor dicho, nos vamos nosotros a la hora prevista, en la convicción que volveremos al día siguiente para recoger su luz (los que nacimos en verano hacemos fotosíntesis). Somos nosotros los que despedimos al sol en el ocaso, los que le decimos "adiós, mañana vuelvo". El sol es y está.

Así que pienso en las listas de lo que estuvo y no está, que he elaborado con esmero a lo largo de años. Algunos períodos sísmicos, de eventos vitales inesperados, los he concluído pasando nombres de mi lista de amigos a mi lista de ex-amigos, de mi lista de compañeros a ex-compañeros, de marido a ex-marido...y así con amantes, familia política, etc... Ahora, que parece que el sol hará sombras hoy, me doy cuenta de la pérdida de tiempo y energía. ¿Para qué sirve una lista de ex-loquesea si no hay rencor ni intención? La venganza no me resulta nada próxima, ni me la planteo, ni tengo tiempo para élla. Esta Noche de San Juan que se aproxima quemaré todas las listas de ex. Es una suerte de exorcismo necesario para que lo ex sea exitus, de verdad, porque mientras vaya en una lista, está y la categoría de ex...la verdad, me lleva a pensar en zombies, muertos vivientes, vampiros y fantasmas. A todos éllos agradezco la compañía ofrecida y las experiencias compartidas, pero seguro que hay quien los necesite más que yo. No quiero darles mi energía ni un segundo más. Cuento con lo que está/los que están, porque "es lo que es", que dice mi buen amigo Josemi.

Recuerdo la escena de "Una noche en la ópera", en que Groucho y Chico van reduciendo el contrato (las partes de la parte contratante, etc...) y me parece divertido rectificar mi contrato con la vida. Si vivir ni tiene cura, habrá que disfrutarlo, con lo aprendido y lo que aprenderemos. No sabeis el oxígeno que ahora me entra en los pulmones y el "peeling" emocional embellece una barbaridad.

fado

2010-05-28T00:01:00.003+02:00

Decía que estaba de tangos y no, no estoy de tangos,o será que ya los tengo bailados, cantados y arrastrados. Estoy para fados. Parece que vienen del latin fas, fastum : destino. Son fruto de la saudade, ese sentimiento de melancolía producto del recuerdo de una alegría ausente; la sensación que permanece cuando aquello que una vez se tuvo, material ó inmaterial, que en su momento permitía disfrutar alegría y euforia, se ha perdido y se extraña, y el hecho de recordarlo, tenerlo de nuevo ó pensarlo, produce una sensación de volver a la vida.

De vuelta a la vida en esta luna llena de géminis ("Yo reconozco mi otro yo, y al menguar ese yo, Yo crezco y brillo")

Una portabilidad me ha tenido sin móvil 24 horas. Hasta he telefoneado desde una cabina...después de hacer mucha memoria. ¡Menudo subidón!. En el antiguo teléfono se quedan encerrados los mensajes de varios años, que repasé con nostalgia antes de cambiarlo por otro. Me cuesta soltar aunque sé que me hace bien. Hay que menguar el otro yo, para dejar sitio al crecimiento. En fin..., cosas presuntamente sabidas.

A las 01.08h, un instante nada más, la luna estará en su plenitud y seguirá su camino al cuarto menguante, sin detenerse, sin retener nada. Hace muchos siglos que tiene esa costumbre. Y yo, saldré a adivinarla tras las nubes que traen esta lluvia bendita, porque sé que está escondida y me observa, sin asomarse.

Aunque soy de verano, sol y fuego, hoy me siento luna. Tal vez sean los años de experiencia y esperanza. Encenderé una varita de incienso, y haré una oración. La plenitud no se alcanza para quedarse allí, sino para seguir adelante.

Mientras, escucho a Amália Rodrigues, cantando "Lágrima", y me invade esta saudade, vieja conocida, que me hace sonreír, como hoy sonreirá la luna llena.

navacerrada

2010-05-21T00:23:00.002+02:00

Ando con la sensación de que el volcán Eyjafjällajokull me ha enseñado mucho, acerca de nubes que vienen y van, nubarrones de ceniza, que creo que ya no están pero sí, sí que están. Y con la fuerza de paralizar un aeropuerto entero. He de respetar a la Naturaleza...y conocer su poder.

Mis fuerzas, ahora mismo, llegan para pasar las 21 horas que me deja el día; como a Scarlett en "Lo que el viento se llevó", me queda el : "Mañana pensaré". Y mañana me subo a un autobús, después del trabajo, para ir a Navacerrada, a cantar, que me gusta un montón, me nutre y me relaja. La buena compañía me hará bien. Las risas con mis tres sintenores, y unos pocos más, están garantizadas...y el aire de la sierra que haga el resto.

No estoy para muchos planes, pero me he arriesgado y ya estoy que me canto encima. La música del alma, la que se lleva en la piel, y se siente en las tripas, es un lenguaje común y universal. No lo he hecho hasta ahora, ni sé si lo haré otras veces, pero voy a compartir con vosotros un enlace que me llega de un amigo muy querido. Que os lo disfrutéis. Buen fin de semana.

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

tango

2010-05-14T08:47:00.003+02:00

Me dice un amigo que tengo el cuerpo para tangos...y será cierto. Posiblemente ahora llevo un color arrabalero y ando con la voz quebrada. Nada pasa por casualidad. Escuchando a Fito y compañía, me toca, aunque no me hunde, aquéllo de "no voy a pedir perdón si algo no me sale bien...". Creo que para una temporada la propuesta vital de no pedir perdón me va a resultar en un ánimo más liviano. Y con su mirada cómplice comprendo que me lo voy a permitir. Al fin y al cabo, me gusta el tango, y tiene su punto interesante, de sensualidad y arrebato. Y ahí, me lo voy a disfrutar, claro que sí. Arriesgaré. No es lo mismo "no quiero" que "no me atrevo". Y si hay conflicto es que hay contacto.
Creciendo, creciendo...he perdido la base de sustentación, y me siento insegura. Igual es buen momento para no pensar en alargar mi vida, sino en ensancharla. Y que la primavera haga el resto. Sabe tánto la Madre Naturaleza...

"¿Te cuento qué?"

2010-05-03T11:27:00.005+02:00

Uno de mis peques, decía de chiquitín : "Mamá...¿te cuento qué?", cuando quería que yo supiera algo. Así que voy a contaros qué.
Y cuento que... siempre me han dicho que soy de risa fácil, pero lo que realmente tengo fácil son las lágrimas; las de pena, las de rabia, las de nostalgia, las de oír a Chopin, las de las carcajadas. Igual es un síndrome de incontinencia lacrimal, ó igual va y es contagioso, ó del ADN. No lo sé ni me interesa.
Y cuento que...me gusta llorar debajo de la lluvia. Las gotas frías refrescan el calor de las mejillas y se juntan con las lágrimas saladas. El yin y el yang. Me hacen cosquillas y se cuelan por detrás de las orejas hacia el escote y, según y cómo, hasta el ombligo. Y me dan más ganas de reír y más ganas de llorar.
Y cuento que...alguien que vive por arriba de las nubes sabe cuándo necesito que caiga el agua del cielo. Y me la envía en alivio a mi contención.
Y cuento uno, dos, tres...y respiro. Hondo, muy hondo. La pereza me atrapa, y tengo que ir a trabajar (una suerte con la que cae en el país, la UE...etc...), así que voy a ir desenredándola de la punta de los dedos y de la planta de los pies.
Felices lluvias!!

agenda

2010-04-28T06:31:00.002+02:00

Un contratiempo en salud y un cambio en el trabajo, redujeron mi agenda en tres/cuatro horas al día. No es una justificación, ni siquiera explicación...es...una introducción. El tiempo al volante permite un estar conmigo diario, y no me ha sentado mal. Ayer, la luna lunaza me dio los buenos días, y me atrapó hasta ahorita mismo, que araño unos minutos para desearos buen día/semana/mes (así organizaba mi agenda cuando los días tenían sus 24 horas completas). Dicen que el plenilunio nos trae mucha energía, y que hay que recibirla con idea de transformarla en útil. Y, cerrando los ojos, recuerdo las palabras de gloria que me explicaba que no es necesaria una grúa para mover un boli bic; bastan dos dedos. Las pasiones son, a veces, poco sostenibles.

Dicen mis análisis que estoy cansada...soy una mujer pesada. Y me refresca el slogan de una conocida marca : "I LIGHT IT"...y hablo con Joa, que siempre estuvo y está, y me sorprende, como siempre, con su magia. Y dice que las opacidades son pasajeras, que esperanza y "glamour" andan siempre cercanos. Así que aligero, y me siento mejor. Como os deseo a vosotros.

balances

2010-04-14T00:48:00.006+02:00

Comento a uno de mis hijos lo que ha perdido su hermano, y me sorprende la contestación : "En realidad, mamá, no lo ha perdido; ha dejado de ganarlo". Y es rigurosamente cierto que no hay que echar a faltar lo que no se tuvo. Y calculo que no cuadro los balances porque mezclo y confundo los "debe" y los "haber", porque pierdo lo que no tengo y lloro lo que no perdí. Mal asunto para tiempos de crisis...

tacitas y vecinos

2010-02-08T09:53:00.002+01:00

Un comentario cariñoso me trae la imagen de llamar a una puerta que se abre para dejar asomar al vecino que me dejará una tacita de sal. Claro que hay que salir de casa, llamar al timbre y saber esperar para pedir lo que me falta. Demasiado trabajo sería intentar montar una salina en casa, para no pedir nunca nada; solo yo sé el tiempo perdido en estas cuestiones.

Y vuelvo a sentir la paz de los ojos de Nana, en la certeza de que las cosas iban bien, que lo malo pasó...y que aprendí que sin bacterias, no hay intestino que funcione.

Y ahora sé que hay constantes vitales no monitorizables (ó sí) como traer flores y disfrutar repartiéndolas en jarrones, atender las plantas del balcón que se creían desahuciadas, comprar vasos nuevos y retirar el muestrario que había, mirarse al espejo y ver asomar el glamour de las arrugas y las canas descaradas que resisten a toda la química del mundo mundial...en fin, aquello que indica que la UCI quedó atrás, y que quiero seguir disfrutando de esta vida, la mía. Y las que vengan detrás.

Y compartir.

despiste

2009-11-15T01:01:00.005+01:00

Vaya, me he despistado...ha sido un fenomenal despiste. Dice el diccionario de la RAE que despiste es lo mismo que distracción, fallo, olvido, error. Y lo mío es todo eso también.

No sé cómo puedo pasar tantas semanas de puntillas por la vida, cómo puedo perder el compás y seguir cantando por libre, cómo miro sin ver, cómo escucho por dentro, pero está claro que puedo y está claro que no me sienta bien. Nada grave, sin embargo. Sigo estando y sigo siendo. Y me alegro de volver a encontraros por aquí, ahora que caigo en la cuenta de mi despiste...ésto es complicado.

Los sentimientos de culpabilidad y/ó de arrepentimiento me parecen emociones innecesarias y creo que el mejor momento es hoy. Y necesito un futuro, que el pasado que fue y las incontables variantes que podrían haber sido, pesan demasiado para seguir adelante, con una sonrisa de luna creciente.

ragtime souffle

2009-08-25T00:31:00.002+02:00

Me pone la música de piano, desde siempre, y hace unos días me sorprendió en la radio del coche un ragtime mientras iba a trabajar, acompañada del nuevo sol. O del mismo sol que aparecía tras completar su vuelta al mundo (aunque dicen que es el planeta el que se mueve). Me pareció mejor compañía que las noticias que esperaba como habitualmente. Sabía que quedaban unas jornadas de rutina y pronto venía una necesaria pausa, tal vez unos meses. Inquieta, pero confiada, pensaba que la vida es un souffle.
Mezclar en la justa proporción los ingredientes, y saber esperar que el calor haga su trabajo. Es una tarea esmerada, que requiere ilusión y paciencia (mucho de lo primero y poco de lo segundo es mi dote). Los sentidos indican cuándo está listo. El olor, el color y aspecto, la tibieza y el apenas perceptible crujido al meter la cuchara (ó el dedo) preparan la explosión de sabor, recompensa a la fe en los milagros.
Y siento que un souffle sin acabar, ó comido a destiempo, ya no es lo mismo. La vida nos da souffles para saborear cuando la conjunción de los sentidos se produce, ni antes ni después. Y hay que preparar la mezcla, llevarla al horno y confíar, sin precipitaciones.

Os deseo un día souffle, a todos.

siete del ocho del nueve

2009-08-07T19:31:00.002+02:00

Siete del ocho del nueve...y se va la luna llena, tan despacio que la alcanza el sol-melocotón de las primeras horas. Y me hacen sentir viva.
Siete del ocho del nueve...en la radio del coche suena una de mis canciones favoritas. Y me hace sonreír.
Siete del ocho del nueve...cuando llego al trabajo, las campanas de la iglesia del pueblo están dando las ocho. Y me hacen voltear el corazón.

Ni el siete, ni el ocho, ni el nueve, hasta ahora, han sido muy especiales. Y me siento tranquila. Y en este siete del ocho del nueve, necesito contar con un milagro aunque no crea mucho en éllos. Y presiento un buen fin de semana.

mujer solar

2009-08-02T19:34:00.004+02:00

¡Pasó el mes de julio!, enterito. He cumplido un año más. Y pasó el eclipse solar.

Es curioso; me explicaba una amiga, antes de partir a China para verlo, que la Luna se interpone entre el Sol y nuestro planeta. Lo estudié en EGB, ó en BUP, y sacaría muy buena nota en el examen, casi con seguridad. Pero ahora entiendo cosas que se me escaparon, y por eso olvidé, al recoger los resultados de la evaluación, todos estos bailes planetarios.

Tal vez por haber nacido en verano, al principio de Leo, me siento una mujer solar. Tal vez, por eso me sabe mal que los satélites se crucen en mi camino, apagando el brillo y energía que corresponde a una estrella...tal vez por eso me hacía falta aprender que sólo cuando me hacen sombra, se puede observar mi corona en todo su esplendor. Eso hacen los sabios y científicos : aprovechan la interposición de la Luna, para observar con detalle el símbolo que caracteriza a una reina. La Luna acaba pasando y vuelve la luz. Y es curioso que ésto se pueda apreciar desde unos sitios de la Tierra, y desde otros, no.

Me decía un amigo que soy narcisista, y creo que fue Narciso el que se miró en un espejo y le dio un patatús. No ando muy puesta en mitología. De momento, no he logrado ni mirando el espejo ni mirando dentro, contemplar tanta belleza. Tampoco lo he intentado mucho, la verdad. Me da igual. Y de vez en cuando, la presencia de la sombra es más esclarecedora que toda la luz del Sol.

Quedo a la espera del próximo eclipse penumbral de luna, a ver qué me descubre.

alma de contralto

2009-06-29T06:26:00.002+02:00

Entre dos líneas de los pentagramas de las cantatas para alto de Bach, escondida detrás de una corchea, leo una dedicatoria escrita en el CD : "Según una tradición teológica alemana, el recurso a la voz de alto simboliza la expresión misma del espíritu santo (Th. Seedorf)". Y me acuerdo de lo que me dijo, hace unos años, Tinet, mi preferido entre directores, cuando probó las tesituras de la gente del coro, y ante mi temor de ser transplantada a la cuerda de sopranos, me miró a los ojos y me dijo, sonriendo : "Puedes cantar con éllas, pero no voy a pasarte porque tienes alma de contralto" . Poco después, en un taller de técnica vocal, me invitaba el profesor a dejar la ténica y cantar con el alma porque "eres voz de jazz y tango".
Y se ve que vivo como canto, sin mucha técnica, y llevo, claro, una vida coral, que no valgo para solista. Y así transcurro y discurso en una tesitura grave, con melodías difíciles de afinar, imprevisibles fuera del conjunto, pero aportando las notas precisas para completar los acordes, porque los compositores, cuando se ven faltos de ajuste, ponen la nota a las contraltos, sin miramiento, y hay que darla bien porque sin élla, no hay conjunto. Otras veces, es el tiempo. Cantar a contratiempo, para dar importancia a las otras voces, ó para contrastar otras melodías, ó callar cuando suena la voz, y cantar en las notas largas de otros, sin destacar. Y así, si sólo me fijo en mi pentagrama, nada tiene demasiado sentido. Pero abriendo bien los ojos, veo todo el sistema y entiendo y siento que la armonía depende de mi afinación.
Así que, en ocasiones, me abandono al canto libre, ó invento segundas voces donde no las hubo antes, ó improviso un ritmo desde las entrañas para acompañarme a mí misma. Es mi venganza, dar juego a la creatividad. Sentir la libertad de cantar sin acompañar, ni ser acompañada.
Y estoy contenta de ser alma de contralto, aunque no me veo de paloma.

gestos

2009-05-25T10:01:00.004+02:00

Me sorprendo en un gesto, cogiendo el volante con una mano y dejando caer la otra por la ventana, que me recuerda a mi padre. Supongo que en las muchas horas de viajes familiares, el coche lleno de niños y canciones, aproveché para integrar tu compostura.
Regreso de un pueblo de 300 habitantes, que visito a primera hora. Este fin de semana, ha habido dos defunciones, mucho para un pueblo tan pequeño. Anunciaban su inminencia hace días. No sé...agradezco a mis pacientes que dejen este mundo cuando no trabajo. Atendidos cuando lo precisaban, deciden encontrar el camino hacia donde no me necesitan, sin mí. Es su reconocimiento, su "está bien, ya no me haces falta".
Conduzco, despacio, muy despacio, haciendo eterna una pequeña distancia (apenas un km) porque hoy las emociones lo propician. Y se me empañan los ojos, entre naranjos y flores alfombra, bajo la luz de un sol que promete un día de verano precoz. No estoy triste, ni rabiosa, pero tengo ganas de dejar correr las lágrimas; son éllas, en realidad, las que asoman sin permiso y sin vergüenza.
Canturreo a Lluís Llach : "...així aprenem que en viure anem morint i ens corprèn que aquesta llei sigui tan certa", y las notas me llevan a una querida isla que hace tiempo que no visito, pintándome de azules, como el mar que la rodea. Me doy cuenta que extravié el mapa del tesoro. ¿Qué habrá sido del pirata, la perra vigía y el tiburón del estanque?. Les deseo que no les falte ron.
Ya en el patio del ayuntamiento dejo el coche y respiro hondo. Hay una golondrina muerta. Miro al sol y cierro los ojos. Le recuerdo que he pedido, al despertarme, un lunes como un viernes, y le sonrío.
¿Qué tienen los gestos que nos llevan a esta cascada de emociones, a esta coreografía nunca dos veces igual, a este efecto-mariposa?. Casi acaba la mañana, una buena mañana.

geranio y jazmín

2009-05-15T08:47:00.002+02:00

Me pido (y os deseo) un día de aromas y vivos colores. ¿No veis cómo huele?.

"se me olvidó que te olvidé...aunque nada se me olvida"

2009-05-11T18:24:00.004+02:00

Me cantaba el cigala, camino del trabajo, acompañado por bebo valdés y su piano.
Puesta en la tarea de vacíar para hacer sitio a lo nuevo, y que me quepan las sorpresas, acometí el armario del pasillo (me lo pedía también el cuerpo tras ver la foto del armario-vestidor de CRISTAL), arremetido de cosas (tal vez, personas, animales y cosas) que, lo confieso casiavergonzada, se han ido haciendo sitio desde hace más de diez años en sus estantes, configurando una cuenca sedimentaria donde revisar por estratos mis apuntes vitales. Esquivo la justificación biográfica porque me propuse un blog experiencial.
Abducida por este agujero negro, con la sólida compañía de la inestimable eugenia y la visita relampágo de cuca, logré preparar, en apenas dos horas, tres bolsas para la basura, y una bandeja de mimbre que completaba el lote "¿Y ésto qué hacía aquí?", a la vez, que con las cejas, párpados, labios, hombros y risas acompañaba en sus últimos minutos en casa, a todo aquéllo que ya no sirve por querido que sea.
En el finde doméstico, concluí la tarea (cuatro bolsitas más y algún trasto), y aún quedan el del recibidor, el del estudio y el de la plancha, además de los altillos, que supongo andarán, en cuanto a calidad de contenido, entre el tesoro del pirata rackham el rojo y la caja de pandora.
Y siento que se me olvidó que me olvidé de muchas cosas; que busqué olvidarlas, con rabia, indiferencia, dolor...y luego quise olvidar que se me habían olvidado. Es traicionero el olvido. Y lo que olvidé como dulce, se me olvida que lo olvidé y puede parecerme siniestro, y algo que olvidé con rabia y premeditación, se me olvida que lo olvidé para aliviarme encontrando cómo darle cierre.
Y es que, de verdad, casi nada se me olvida.

"Se me olvidó que te olvidé
y, como nunca, te encontré
entre las sombras escondida,
y, la verdad, no sé por qué,
se me olvidó que te olvidé
aunque nada se me olvida."

magia

2009-04-27T14:37:00.002+02:00

Sé que no es el mejor momento de mi vida (por varios motivos), pero he reconocido magia. Magia de ésa que llega desde los sentidos, de la que se huele, se saborea, se ve, se escucha y se palpa, ó es élla la que te acaricia, te habla, te mira, te sigue el rastro y te paladea. No lo sé bien.
Siento su presencia, su compañía y la del "hadarrecuerdaquiéneres" y su compañera "elhadanotengasmiedo". Y es tan confortable...que os lo quiero contar.

menos es más

2009-04-15T07:03:00.003+02:00

Este año, vino el cambio de la hora cuando estaba muy, muy, muuy cansada. Así que no me cayó nada bien, tener que quitarle una hora a la primavera. En unos días, descubrí que una hora menos, una noche, son muchas más horas de luz en las semanas siguientes.
Y me apunto al minimalismo.

Menos palabras, pueden ser más caricias. Menos sol, más chimenea y dominó. Menos horas con los niños, más ganas de verlos. Menos días de consulta, más pacientes cuando vuelves!!!. Y así casi todo lo menos, va a más.

Me parece que es menos de lo que quería compartir, ¿ó más?. Me he hecho un lío!!!!

variaciones

2009-04-09T10:58:00.002+02:00

Regresando del trabajo, hace dos días, la tierra de las flores, de la luz y del amor me regaló una preciosa tormenta y RNE-clásica emitió una pieza de Peter Heindrich, en la que se reinterpreta el "Cumpleaños Feliz", según Bach, Haydn, Mozart, Beethoven, Wagner, tango, rapsodia,...en fin, hasta 15 variaciones. No la conocía.

Entre nubarrones amenazantes y algún relámpago, y una lluviaquenocesa en los cristales, se me hizo una sonrisa y un momento-tesoro. Y venga a darle vueltas al asunto...que digo yo, que existen TANNNNTASSSS variaciones de nuestros eventos vitales y nuestra cotidianeidad como queramos hacer.
Podemos vivir una vida wagneriana, chopiniana (¡qué piano, Dios mío!!!!), sincopada como el jazz, vida tango, disfrutar el pop y...aún más, hay veces que la vida se vuelve impresionista (tal vez, Van Gogh), cubista, ó flamenca (y aquí, la obviedad de las segundas intenciones). Ahí viene lo que elegimos, según sentimos y según necesidades.

Y me acuerdo de un estudio fotográfico de la Torre Eiffel que enmarcó mi padre y acompañó mis cumpleaños hasta que salí de casa, en que la torre asomaba desde infinitos ángulos. Y me requeteacuerdo de mi padre, y su consejo : "No te olvides de sonreír, hija". Me gusta ser mujer de sonrisa fácil. Aunque la sonrisa lo que muestre sea una gran desolación, un infinito cansancio ó un júbilo enorme. Y esta semana encontré a un compañero de trabajo al que hace años que no veía, y me saludó diciendo : "No estaba seguro de si eras tú, hasta que he vuelto a ver esa sonrisa". Y es que las sonrisas no tienen canas/mechas, ni arrugas ni curvas. Y después....mucha creatividad para seguir probando la reinterpretación, porque hay cosas que ya quedaron escritas en mi pentagrama.

Feliz luna llena (también variaciones, al fin y al cabo).

la edad de las palabras

2009-04-03T09:31:00.004+02:00

He tenido una visión, ó una evocación, ó una revelación. Dicen que las palabras se las lleva el viento, pero yo creo que no. Tienen vida. Acabo de ver un balbuceo en pañales, sorprendido de escucharse y probando con distintos fonemas que verbalicen lo que quiere expresar. Supongo que habrá palabras que aún no han medido su responsabilidad, impulsivas como los adolescentes. Palabras de madurez y palabras cansadas. También incoherentes, como algunos ancianos al final de su vida. Y palabras que murieron sin liberarse de la necesidad que las hizo nacer, y vagan como zombies, esperándonos en las esquinas, putrefactas, para asustarnos al cogernos desprevenidos. Discursos terminales, cercanos a la muerte, en los que hay que volcar cariño y cuidados que los acompañen dignamente hasta su fin.

Conocí palabras salvajes como vikingos, palabras de la Ilustración, palabras inmortales escritas en piedra como jeroglíficos, palabras sobre las paredes de las cuevas como dibujos de la prehistoria que narran lo cotidiano, palabras de la globalización, palabras oscuras como las edades bárbaras.

Y en todas éllas descubro el ciclo de los seres vivos. Nacen, crecen, se reproducen y mueren; así, las palabras que no se dicen, antes de desaparecer definitivamente, dejan un rastro de otras palabras que se dirán cuando tengan edad.

P.D. Me gusta hablar y me gusta escuchar, y que me hablen y me escuchen. Típico-tópico para el saber popular ("claro, las mujeres..."), inconsistente de nacimiento porque una patita de menos en el cariotipo no creo que me privara del gusto.

discrasia

2009-03-28T10:23:00.004+01:00

Dice la RAE que discrasia es un estado de caquexia; en medicina, se llaman discrasias sanguíneas a las alteraciones de las células de la sangre que producen enfermedad.
Espero que aquéllo de "La primavera, la sangre altera" no pase de lo puramente poético. Desde mi alteración primaveral, intento equilibrar mi energía porque todo se escribe, ó está escrito, en nuestro interior. Y sin mucho buscar, encuentro.

PRIMAVERA DE FUEGO : La energía creadora que, de tan fuerte, puede ser destructora. La pasión (ay, señor...!!) que me acompaña desde el verano en que nací. Orgullo y placer de ser y estar. Audacia para seguir siendo y estando. Alegría por la luz del sol. Ilusión por conocer sitios nuevos y gente nueva, y por regresar a mi sitio y a mi gente. Y contención, aunque sea una pizca, para no abrasar ni abrasarme, que en mi tierra gustan de despedir al invierno, quemándolo todo y ya cumplí con el ritual.

PRIMAVERA DE TIERRA : Descubro un manto morado, como de terciopelo, en la medianera de la autovía. Y los arcenes flanqueados de salvaje retama, encendidos de amarillo, como la luz del sol mañanero, cada día más alto. Y los pies de los naranjos calzados de amapolas, rojas, rojas, rojas... y jazmines que ya asoman en mi balcón. Y una plantita bastarda saludando entre el cemento del patio del ayuntamiento, donde dejo el coche cada mañana. Y el resguardo que me ofrecen todos éllos, a salvo de malas vibraciones.

PRIMAVERA DE AIRE : Al llegar al trabajo, ya no huele a calor de chimenea, huele a azahar. Y el aire se ha llenado de pentagramas, de líneas y espacios, de sostenidos, de bemoles, de silencios y del bien que me hace la música. Hay conciertos y viene un coro de visita en mayo. Y mis compañeros dicen que me han echado de menos, que tenía una multa por falta de asistencia y que hicieron una colecta para pagar a mi jefa de cuerda porque "a nosotros, nos gusta que vengas". Y con la broma, un guiño cómplice, mientras dan los tonos. Y allá vamos con Mozart, por ejemplo.

PRIMAVERA DE AGUA : Las lluvias de abril, mil ó dos mil, y Mi Mar,...!!. Siempre allí, siempre acá, sin repetir ola. Y mi refugio, mi confidente, mi oráculo y mi buen amigo. Dice que, algún día, me va a traer un pirata, de los de antes, y me lo pido como Jack Sparrow, que de los otros vamos bien. Otras veces, se obstina en callar pero queda su rumor y cuando le digo que lo estoy oyendo, se burla de mí y me salpica. Y, al acabar la visita a su orilla, vuelven los merenderos a ofrecer tapitas y arroces. Y las noches del mar, traen recados de otras tierras, mensajes con ó sin botella, y la magia de la luna y su reflejo. Y en casa, la alegría de mis hijos (agua pura) y la risa de una fuentecita en la entrada.

Y con todas mis primaveras, como dice A.C., "la incertidumbre que produce la confianza de saber que la seguridad es...humo?. Y me encuentro feliz, porque me sé a merced de la vida" .

patchwork

2009-03-18T14:13:00.007+01:00

Me enseñaban el otro día una preciosa labor hecha con retales de telas diferentes. Me acordé de los consejos de un maestro feng-shui que decía que hay que tirar lo que no sirve. Pero, ya situados en la economía de crisis, y haciendo gala de mi capacidad de ajuste creativo, que alguien llamó "optimismo por necesidad", elijo reciclar los tejidos con los que no haré un traje, para elaborar un precioso edredón, calentito y acogedor, que cobije mi ánimo y atempere mi espíritu, necesitado de calma ahora mismo.
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El año pasado, por estas fechas, andaba por París, París-París que dicen mis hijos, contenta e ilusionada bajo la luz de la luna llena. Hubo una grata sorpresa horas antes de salir hacia allí y una interesante propuesta. Al regreso del viaje, nos sorprendió la misma luna redonda al bajar del avión, la de París. Nos había seguido, la muy ladina, sigilosamente. O tal vez, la luna llena de aquí nos fue a buscar al pie de la Torre Eiffel, impaciente, como yo, por regresar. Así es la luna; cíclica y caprichosa. Y así son los lunáticos. Así que la propuesta debe andar como la luna de allá para acá, porque se desvaneció en cinco días. C´est la vie!!!
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Me gustan los días de libranza, desde que comienza a salir el sol. Los últimos momentos de alerta, sabiendo con certeza a qué hora puedo relajar la tensión, suelo disfrutarlos en el patio, apoyada en la verja que nos separa de la huerta y la vía del tren, para ver amanecer. Luego, un café de máquina, pura rutina, y a recoger. Exenta ya de responsabilidad me adentro en un día "de descanso", aliviada, somnolienta y con ganas de olor a tostada. Ya en casa, me espera una mañana sin reloj y una siesta que permita recoger la tarde con soltura. Y se me ocurre que está bien dedicarse a algo, por duro que sea, con punto final. Si la vida, cuando parece que se torna enemiga nuestra, nos permitiera librar un día...
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¿Puede alguien guardar tantas cosas sin decir, tantos sentimientos no permitidos, tantos miedos e inseguridades, entre pecho y espalda, que lleguen a deformar su estructura ó escapen por sus arterias aumentando la presión?.
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Yo pasaba por allí y encontré alguien que hace surf, como por casualidad, que ya sabeis lo que se dice, que nada pasa por casualidad. Pues bueno, en nuestros encuentros en el "Paco´s", llenos de complicidad, guiños, y sano compartir, me va explicando toda una filosofía, la "surfari" (creo que se llama así). Te levantas, y según viene el aire, si es que viene, escapas a correr con las tablas bajo el brazo, donde convenga más. Me intenta explicar el vértigo de coronar una ola, sabiendo que, con los cinco sentidos en éllo, tienes que apresurarte en atesorar el instante, porque no puedes permanecer allí. Si subes a un monte, te puedes quedar cuanto quieras, hasta agotar la comida, contemplando el paisaje, paseando, ó cerrando los ojos para recibir las caricias del sol y el aire fresco; en el mar, no. Nadie pone su nombre a una ola. Y es importante saber que lo importante no está arriba de la ola, sino en el camino y el esfuerzo de llegar allí.
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R.C. (83 años) : "Mientras uno vive, no es viejo" (cuando dice su mujer : "Somos viejos, Dra."). Y yo, me miro en el espejo, y veo en mis arrugas y en mis curvas, mucha cultura, mucha sabiduría aún inconclusa.
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"La cosa más divina que hay en el mundo es vivir cada segundo como nunca más" (Vinicius de Moraes)

déjà vu

2009-03-03T23:36:00.002+01:00

Hay días "déjà vu", días en que todo lo que hago es un "¿dónde vi ésto antes?". La rutina se tiñe de paramnesia y salir de casa es un camino que no empieza ni termina. Sacar el coche, parar en los semáforos, dejar la ciudad rumbo al trabajo es una constante evocación, un estoydondeestaba, sin saber cuando acaba y cuando se retoma. Los pensamientos se vuelven también algo conocido, y el cerebro más que discurrir, centrifuga, fundiendo las sinapsis y enredando las ideas en las redes de Purkinje, las mismas ideas que fueron otras veces. Y se calienta el líquido cefalorraquídeo, alcanzando poco más que tibieza. Y las emociones se encadenan a ésta sensación y lloro por algo que ya lloré y me enfado con lo que ya me enfadé, sin saber cuando ni donde. Y todo lo nuevo se vuelve yalohiceantes, sin aquí, sin ahora, sin contacto con la realidad. Y tampoco entiendo lo que no entendía en otro momento, en otro lugar. Disonancias.
Sólo el sol, asomando desde el mar, es nuevo, un sol más, siendo el mismo que dio la vuelta al mundo para contarnos qué vió cuando estábamos dormidos.
La enfermera esperando en la puerta de la consulta : "Se murió Jesús ayer y su madre aún no lo sabe. La familia quiere que acudamos porque no saben cómo va a reaccionar". Vamos juntas en el coche. "También se murió Paco, el de Herminia", me cuenta por el camino. Y se me ocurre que la certeza de la muerte no permite "déjà vu", de puro rotunda.
De regreso a casa, tras una mañana tranquila (dos entierros en un pueblo llevan mucha preparación y mantienen a la gente ocupada), en la rampa del garaje, paso por delante de un sensor que hace iluminarse a la planta donde dejo el coche. Y quiero pensar que, cada vez que paso por el mismo sitio, se enciende una luz que, tal vez, puede ser reveladora ó esclarecedora, si estoy atenta, sin enredarme en los "déjà vu". Me produce sosiego la idea. Y quedo tranquila, satisfecha.

¿respuestas?

2009-02-15T09:20:00.003+01:00

¿qué?

¿quién?

¿cómo?

¿dónde?

¿cuándo?

¿cuánto?

No pregunto ¿por qué?, no sea que me venga la culpa...y no estoy por la labor.

parapau

2009-02-13T10:13:00.002+01:00

Dice Pau, el poeta : "¿Sabes qué hago con mis problemas?. Me imagino que tengo una semilla, y hago un agujero en la tierra, la dejo ahí y la tapo con cuidado. Dejo al tiempo y al curso natural de la vida que hagan lo que corresponda, mientras la riego, ni mucho ni poco. Espero tener un árbol más adelante."

Dice esperanza : Ahora mismo tengo varias semillas para plantar. Haré un vivero, aunque no sé si saldrán almendros, jazmines, judías verdes, sauces llorones, incluso alguna planta carnívora. O, tal vez, la semilla sea un bulbo, que dará flor anualmente.
Me parece una idea buenísima, aunque persiste la incertidumbre que traen los problemas. Tal vez, alguna semilla se pudra y pase a alimentar la tierra que hará crecer a otras semillas, transformándolas en árbol. Tal vez, alguna semilla se desarrolle muy rápidamente, y crezca, crezca, y crezca hasta alcanzar las nubes. Tal vez, alguna semilla sólo dé una brizna, en vez de un árbol; pero puede ser tan bella esa aparente fragilidad...y muchas briznas, hacen un manto verde. Tal vez, alguna semilla tarde años en crecer, y me sorprenda verla brotar cuando estaba casi olvidada. Tal vez, alguna semilla encierre un depredador que tengamos que detener en su organizada destrucción de lo que le rodea. Tal vez, alguna semilla hará crecer un árbol que encierre en sus flores un montón de semillas idénticas a la que le dio vida.
Y alguien (muy querido) dice : "¿Pero así no vamos a tener problemas-árbol en vez de problemas-semilla?".

Y me acuerdo de lo que me dijo una terapeuta : "Eres optimista por necesidad". Ya, ya lo sé. Tengo esa necesidad desde que tengo uso de razón, mira por dónde. Por genoma, por experiencia, por qué sí. Y me acuerdo de lo que me dijo Nana : "Está pasando; ahora va bien. Confía". Y me acuerdo de un consejo recibido este verano (dos, en realidad) : "No tengas miedo...Recuerda quién eres".

Y esperanza ya no dice más. Voy a empezar la siembra, en viernes 13, bajo el sol que nos regala el Meditérraneo, en medio del invierno indeciso que llevamos.

Molt agraïda, Pauet.

xiquilladas

2009-01-29T06:40:00.002+01:00

A mi amiga P (de pelirroja) le hicieron un legrado hace unos días; estaba ilusionada de acompañar a los tres niños que le corren los pasillos, con uno (ó dos) más. El mayor, de 7 años, preguntaba por su hermano, al que ya llamaba Pablito...y le tuvo que decir lo que había sucedido. Y el peque, que se quejaba de que no sabe cómo se reza, decidió que iba a pedir algo a Dios, que éso sí sabía hacerlo. Pensó, y abrazado a su madre, de reposo relativo (porque la maternidad, desde el principio, lo relativiza todo ó mata), concluyó que deseaba que Dios le diera otro hermanito, pero que esta vez...estuviera vivo.

Al escuchar a P contándome esta historia, me emocioné mucho. Y me hizo ver qué difícil es explicar que ha muerto lo que no llegó a ser alumbrado. Y me hizo pensar en la tenacidad por conseguir lo que uno desea, y cómo debemos enunciar nuestros deseos, con todos los matices, y de forma explícita ("esta vez...lo quiero vivo"). Y me hizo sentir cómo la inocencia transforma la congoja en una dulce sonrisa y un abrazo. Y me hizo confíar en el poder de la oración, aunque la contemplo como actitud más que como acción. Y me hizo tanto bien que he querido contároslo.

Para P., un beso

flu

2009-01-11T19:46:00.003+01:00

Hace cinco días que peleo con los pirómanos endógenos, esos que nos hacen hervir la sangre, en nombre de noséquévirus, y nos llevan a estados delirantes y extenuantes. La verdad es que tiene su punto ésto de la fiebre. Y la incubación...creía que se me había sentado entre el diafragma y las lumbares, algo del tamaño de un exmarido rebotado. A las horas, me dí cuenta que se me secaba la garganta como cuando quieres decir algo que se te agarra a la tiroides sin permitirte pronunciar palabras sencillas, tan sencillas como un "te quiero", por ejemplo. O cuando deciden quedarse en las cuerdas vocales haciendo funambulismo, más atentas a no perder el equilibrio que al vértigo de la caída.
Y aquí, ya en la cama, la respiración deja de ser silenciosa y habla, con voz ronca, de las cosas que pude y no quise y me lleva a un espacio, sin nombre ni coordenadas, sin GPS ni mapa del tesoro, donde todo es irreal, tan irreal como cierto. Y empieza el desfile de imágenes, sin previa invitación, y los ojos se vuelven vidriosos y pican, y lloran, como los niños de Gaza, asustados y rendidos. Y, en las sienes, dos garras que me sujetan, apretando sin piedad, cuando toso, tal vez en un intento de exorcizar mis prejuicios que me llevan de nuevo a los mismos errores. Parecen un alienígena mutante pegado en forma de casco a mi cuero cabelludo, que hormiguea como si cada pelo tuviera un habitante en su folículo. Un poquito de paracetamol (Dios salve al "Colocatil"!!), me va llevando a una relativa calma, entre sudores que me recuerdan el río Zambezi, y me duermo un rato cuidando que no me pille un cocodrilo ni se espante un hipopótamo (son vegetarianos pero muy territoriales y asustadizos).
Con el alba, la certeza de que me quedan unos días aún. Y entre fiebre y más fiebre, líquidos y reposo. Y con el finde por delante, mis gemelos deciden cuidarme preparando sesiones intensivas de DVD, que aumentan la temperatura de mi líquido cefalorraquídeo por encima de lo razonable.
Y, ahora mismo, un peso detrás de los ojos, que anuncia que mi organismo, en plena forma, sigue su acoso al invasor. Subirá la fiebre otra vez, dejando fríos manos y pies, y la punta de la nariz. Y, al exhalar el aire, saldrá un aire caliente, caliente, como el del desierto, que secará los labios como si hubiera una hoguera encendida en la faringe. Y la carencia de algún beso insensato.
Lo mejor, será que pasará.
Y lo que queda dicho...será la fiebre.

doce uvas

2009-01-03T10:57:00.003+01:00

Acabó el 2008, bisiesto, y con un segundo de regalito.

Y empecé el año con la boca hecha sonrisa y llena de uvas. Desde la alfombra del salón, escuché descorchar una botella de cava, y dí muchas gracias a todo y a todos, con el alma y el pensamiento, y también con las entrañas. Eso sí, ni una palabra, que falta no hacían.

Recibí un beso "importante", que me emocionó aún siendo previsible como lo era, y una llamada crucial, de vocecillas aún infantiles (...qué poco me queda!).

Y se paró un instante el mundo, y me sentí flotando, desbordante de dicha, satisfecha, lejos del dolor del resto del mundo, de las miserias invisibles, de la mezquindad y de tantas cosas que desterrar. Fue un momento de levedad, de alegría sincera, de sentirme tan viva...que eché la cabeza atrás, sin abrir los ojos, y en ese cabeceo volví a casa. Los abrazos, las fotos-"paparazzi", brindis, ring-ring por el fijo, los móviles,...risas. El principio, nada más, de una buena noche.

¡qué guapos os veo!

2008-12-24T07:35:00.006+01:00

Esta noche es Nochebuena y mañana, Navidad...y otra vez me pilla como al conejo blanco de Alicia, mirando el reloj y con un "Llego tarde, llego tarde...". No desentona con el ritmo trepidante del resto del año ni con la densidad del devenir cotidiano. Mi agenda es hoy la campeona del concurso "Agendas Imposibles", tanto que decido hacer pausa y envíar estas letras a la blogosfera, porque no quiero dejar de felicitaros las fiestas, más por el deseo de que os vayan bien las cosas que por la rutina social.
Entró justita la peluquería y aún por arreglar cosillas de la casa. Y la cremita de la cena, a mitad hacer. La crianza, imprevisible (y con fiebre). Eventos culturales, lúdicos y folclórico-festivos para aburrir. Y, ¿para qué mentir?, cierta crispación cuando compruebo que no hay forma de que un minuto dure más de sesenta segundos justos. Y las sonrisas que salen a mi encuentro, en medio de la vorágine, cuando recibo noticias ó buenos deseos, y la emoción a flor de piel, porque siempre me pasa en estas fechas. Y andar por la calle canturreando y con el tic del monedero, abro, gasto, cierro...porque ya ni lo guardo, que igual viene comprar puerros que muérdago ó unos pendientes que me llaman detrás del escaparate. Y muchos recuerdos que se me hacen vivos, y mi padre tan cerca, con una presencia tan rotunda...y su cariño eterno. Y respeto las rutinas que aprendí con él.
Y la lotería que, un año más, nometoca, aunque he tenido muchas pedreas. Cambio de lugar de trabajo...mil euurooos, niño accidentado en agosto e ingresado cinco días...mil euurooos, viaje soñado a la primavera...mil euurooos, amigos reencontrados...mil euurooos, gente importante que parecía alejarse y está cerca...mil euurooos, besos desde el corazón...mil euurooos,y mil, y mil más, y muchos miles de euurooos en aprender, en aprenderme y aprenderos.

Y compartir con vosotros, encontrados hace tan poco, aunque a algunos os venía vigilando, y a los que os voy cogiendo cariño. Os deseo una Navidad en rojo...y si alguien la quiere en otro color, pues en el que mejor le acople (aunque yo creo que rojo está bien, ¿no?).

adviento

2008-12-14T11:39:00.003+01:00

“No cabe esperar ninguna definición mínimamente razonable de la realidad que nos rodea”

(Einstein, Rosen y Podalsky)

Confortan estas sabias palabras, en días de ilusión y añoranzas, de risas y prisas, de ganas y desganas (o pocas ganas de), de cerrar el año intentando llegar donde no llegamos en tantos días.

No sé si me tocará la lotería, pero en el "haber" del 2008, llevo cargadito el balance. Y en el "debe", serán los años ó serán los kilos, pero cada vez tengo menos lista. Tal vez, lo que me debo a mí misma...y por ahí va la cosa, y así va. Por lo tanto, positivo.

Estoy con ganas de cambiar de año, pero contenta. Tal vez porque aún quedan días para hacer de este año que sea inolvidable, que ya lo es, pero de otra forma, y la esperanza es lo último que se pierde ("haz honor a tu nombre" me dijo el hijodeputaporsantaqueseasumadre de mi exdirector, cuando aún era mi director, y la vida hizo real su deseo). Tal vez porque son días de cantar, de ensayos, de orquestas y pentagramas, de villancicos, salmos y oratorios. Tal vez porque en el trabajo es más fácil manejar las situaciones complicadas. Tal vez por seguir sintiendo próxima a gente importante. Tal vez porque la tendencia es a ponerse guapos por fuera (hacerse las mechas, repasar la depi en el láser...) y la estética también es importante. Tal vez porque comprobamos, con ironía, como nos siguen molestando algunas rutinas desde que tenemos uso de razón. Tal vez porque nos besamos y abrazamos más. Tal vez porque la familia, que es la misma, es como diferente. Tal vez, no sé ya qué vez ni qué tal...pero os deseo un feliz adviento, que preparar da una alegría...

lo que pasa, conviene

2008-12-01T01:41:00.003+01:00

A veces, creo que ya acabé algo y descubro que ha quedado en la piel, entre los pliegues de la ropa ó enredado en las greñas del pelo. Y desde allí, el asunto intenta hacerse notar, como puede ó se le ocurre.
Puede ser, en ocasiones, un beso ligero, un roce de labios en la epidermis. O un mordisquito. O un soplido ó un latigazo. Me acaricia los mechones del cabello, ó me lo enreda, ó me estira los pelos de detrás de la oreja.
Y aunque no es compañía buscada (al menos conscientemente), no siempre estorba; incluso puede ser interesante sentir la presencia de aquello que ya creía que ni era ni estaba. Otras veces, se vuelve pegajoso y denso, y resulta tan irritante...como mi capacidad para volver donde ya estuve.

Me gustaría, esta vez, mirarlo a los ojos, a ver si me explica qué es lo quiere ó qué es lo que me trae. Claro que necesito un pacto previo con mis miedos, con casi todos éllos. Recuerdo que leí que los fantasmas desaparecen al dar la luz. Ya veremos.

va a ser que hoy no es el mejor momento

2008-11-24T23:22:00.003+01:00

No estoy hoy para escribir, tan confusa, y acosada y derribada por cuatro virus de mierda. Pero no paran las neuronas, ni las naúseas, ni el dolor de cabeza, tan raro para mí. Es tiempo de reajuste, supongo. Supongo que todo irá yendo a su sitio, encajándose las piezas del puzzle, en 3D.

Raros los últimos días, con la re-visión de asuntos y compañeros de trabajo, tras años de distancia. Proyectos, ofertas, re-encuentros y desencuentros.

Raro verme paseando por la capital y pasándolo bien (no me prueba la meseta), risas, mojitos y la pena de L. esfumándose tras asomar a traición. Raras confesiones al frío de la noche, raras confidencias en un taxi y raro el regreso a la rutina.

Y el cerebro en la centrifugadora, porque ésto no es pensar, y las emociones en una compleja danza imposible de predecir. Y ausencias sentidas cuando ya...estoy muy cansada.

Mañana más.

dame un beso

2008-11-19T08:12:00.005+01:00

No hace mucho, en una situación de distorsión emocional, dije : "No sé si te quiero ó te odio". Me contestó : "Dame un beso", y ante mi desconcierto, añadió : "Dame una sonrisa". Ni que decir que se llevó la sonrisa y un par de besos.

Y hoy me viene a la memoria el momento y la sensación de que una sonrisa tiene mucho poder (lo aprendí de mi padre que, como era tímido, se presentaba con una sonrisa). Y qué decir del poder de un beso. Y cómo damos poder a otras cuestiones, a la razón y a la palabra, a las conjeturas e interpretaciones...para no quedar desnudos en estos gestos.

Sabemos lo que es una sonrisa de luna llena y una sonrisa de cuarto creciente como la del gato de Cheshire (que hasta había sonrisa sin gato), y las de cuarto menguante, tan acogedoras, y las de luna nueva.

Y los besos merecen un tratado. Desde Hollywood a la Biblia, que enseña qué es un "beso de Judas", de Norte a Sur, de Este a Oeste, soplando en todas las direcciones de la rosa de los vientos.

La vida es difícil, pero no imposible y la complicamos, en ocasiones. Hay días que pesan y días que pasan, días que no acaban y días que no sabemos por dónde empezar, días de sol y de luna, de luz y de niebla, de calma y de tormenta. Os deseo que lleguen días de besos y sonrisas y que esteis atentos a recibirlos. Un beso y una sonrisa.

sorpresa

2008-11-11T08:40:00.001+01:00

Estoy alegre porque la he sorprendido; no me imaginaba allí, esperándola.

Regresó de su viaje a la primavera y a la naturaleza salvaje, con escala en París…y París en otoño, ya se sabe. Sin salir del aeropuerto, intentó ver amanecer, pero la lluvia emborronó la salida del sol de tal forma, que no llegó a estar segura de que se hiciera de día en Europa. Y los pies se le quedaron helados. Eso sí, por fin un buen capuchino. Y la complicidad con élla misma, cuando le hablan en francés; nadie le dice que es española como primera opción (claro que en París casi siempre te hablan en francés). Y las miradas de los ejecutivos, por encima de las pantallas de los laptops (un ¿dónde va ésta desmangada, con gabardina y un sombrero a lo Indiana Jones?).

Por el Mediterráneo, estaba soleado. Sonrió al entrar en casa y dejar el equipaje. Y comenzó su ronda de rutina, el repaso de las estancias, el recorrido por el pasillo, asomarse a la nevera, al cuarto de la lavadora. Y, por fin, al balcón.
Y allí estaba YO, flor de ciudad, con mi cartel de BIENVENIDA (te hemos echado de menos), portavoz de todo lo que cuida élla con dedicación y esmero.

En señal de gratitud, removió la tierra de mi maceta, que sabe que me encanta que me hagan cosquillas en los pies, me peinó las greñas canturreando, y me limpió de unas hojitas secas, que se me estaban pegando por el tallo, y me rozaban los brotes. Luego, saludó y mimó a mis compañeras de balcón y a las del otro dormitorio. Estamos cara al norte, y el invierno se hace duro.

Luego, me besó y me hizo una foto, un primer plano, sonriente y pletórica de felicidad, que tenemos las flores de ciudad nuestros sentimientos y nuestra idiosincrasia, y yo estaba tan contenta…como élla.

P. D. Y me iba a incluír en el post, pero me colé en el lado derecho,…¡Y ME DEJA QUEDARME AHÍ!, para poder acompañaros, en lo efímero de mi existencia, que es condición de flor no durar más de lo oportuno.

relatividad

2008-11-08T10:23:00.003+01:00

Me contaba uno de mis hijos que se acordaba de cosas de cuando era pequeño, queriendo remontarse a su primer recuerdo consciente. Y decía que aún tenía la imagen de su cuarto cumpleaños, soplando las velas en la guardería, en la clase de los mayores(?), y se reía escuchándose hablar de los "mayores" del jardín de infancia, ahora que han empezado la Secundaria.
Y yo pensaba cuántas veces respondo "¿mayor qué quién?", cuando la gente atribuye sus malestares a ser mayor. Al fin y al cabo, mayor es un término relativo.

Acabo reinterpretando la ecuación que propuso Einstein : Energia = masa x velocidad de la luz al cuadrado. Y deseo que la vida traiga muchos fogonazos de luz inspiradora, con los que multiplicar nuestros dones, para generar una carga (siempre positiva) de energía suficiente. Y transformarla, ya que no se agota, en ilusión y alegría, que las cosas, buenas y malas, vienen y van. Lo que queda es la experiencia. Y vuestra compañía.

P. D. Ahora querría haber añadido una foto de Albert Einstein, pero...ahí andamos. Supongo que ya me queda menos.

plegaria

2008-11-01T20:17:00.003+01:00

BEEN THERE...estuve alli, en el encuentro de los oceanos.
DONE THAT...hice mi plegaria, agradecida por lo recibido.
GOT A T-SHIRT...en cuanto abran las tiendas.

Y con ella volvere a casa, y lo obtenido en estos dias de vacaciones laborales, que los sentidos y el corazon no han parado aun. Quedan pocos dias, o muchos, ya veremos.

Un beso fuerte.

calor

2008-10-23T07:43:00.003+02:00

Me preguntaban por qué voy a disfrutar mis vacaciones AUN pendientes persiguiendo la primavera y el calor estival.
De mayo a octubre se me hizo tan breve y tan denso, que no pude recoger lo que todos los años me trae mi cumpleaños : un poquito de calor. Simplemente, queda ahí y yo transformo esa energía y la administro hasta el año siguiente.

A falta de energía, he tomado la decisión de invertir en mí misma, que aún no cotizo en bolsa pero fluctúo. Y antes que la fluctuación sea catastrófica, me apunto al ahorro energético y marcho de viaje unos días. Un viaje requetesoñado y en el que espero recoger de la naturaleza todos los momentos que ofrece, vivir en aquí y ahora, contemplar espectáculos sin entrada ni más aplausos que la emoción. Un viaje planeado, con la complicidad de buena gente, aunque iré conmigo que no sóla (un beso para Uma).
Y atender mi parte interior, abandonada ultimamente.

Me muero de la ilusión y cuando recogí ayer los billetes, me temblaban las manos. Faltan unos días...

entre ( ) paréntesis

2008-10-20T20:26:00.004+02:00

¿Estás bien?

(¿Estás?)

(¿Eres?)

¿Eres feliz?

el día del lazo rosa

2008-10-20T00:08:00.003+02:00

Y no quiero marchar a dormir, sin anudarme en rosa.

Por la incertidumbre del comienzo, por la contundencia del diagnóstico, por lo agresivo del tratamiento, por las lágrimas caídas con cada cabello que perdiste, por la vulnerabilidad de la piel estropeada y reseca, por el pánico ante la intervención (la primera y la segunda), por el dolor ante el espejo, por el valor con que seguir viviendo, por el coraje en tus visitas de seguimiento,...por celebrar antes (por si acaso) y después (por la alegría) de cada control que sigues viva.

Gracias por dejarme compartirlo, madre; no sabes cuánto te quiero.

encuentro

2008-10-19T10:27:00.003+02:00

Pues conducía hacia mi trabajo y el sol, a mi izquierda, insistía en acabar de asomar entre nubes y calima. Y le dí los buenos días, como hago cada mañana.
Y, a mi derecha, descubrí a la luna, pálida, comenzando a menguar. Alta, alta, aún en el cielo, a la vista de todos. Desnuda y descarada, esperando que acabara de salir el sol, para saludarlo y acariciarlo, para hablar con él, preguntarle cómo le va la vida. También le dí los buenos días (en vez de las buenas noches).

Y pensé que era afortunada, de encontrar ésto, camino del trabajo, un día de guardia, como presagio para obtener cosas que parecen imposibles, como muestra de que ser opuestos no es ser enemigos, como señal de que el día traerá encuentros impensables. Y hubo visita sorpresa, y así pude compartir el espectáculo (en diferido) y los sentimientos generados. Desnudando con descaro los sentimientos, como la luna, para sentirme brillar, como el sol. Y es que hay gente que debe llevar en la agenda del alma cuando hay alguien que agradecerá diez minutos de buena compañía, y las palabras oportunas.

Y, ciertamente, fue un buen día, y una buena noche.

(Dejo para otro momento el golpe, que recibí en el coche, en una p... rotonda, cuando ya salía del trabajo, de buena mañana; y es que ése fue otro día)

paul newman (1925-2008) VS mickey mouse (1928-nisesabe)

2008-10-12T10:10:00.001+02:00

Existe una raza de hombres que yo llamo "hombres Mickey Mouse" (aprendido de mi tío John, nacido Bautista).

Igual conoceis alguno, y lo sabreis porque desde que nacieron llevan puesto su pantalocito rojo, y sus guantes blancos (por aquello de enmascarar el contacto, seguramente, aunque éllos no lo saben). Permanecen en una eterna adolescencia, paseando con los amigos y haciendo manitas con la novia (que también lleva guantes). No viene en su guión el tomar decisiones, ni esas crisis que nos hacen crecer sin cambiar nuestra esencia. No les salen arrugas ni canas (porque si éllos no las miran, nadie las ve), ni cambian su indumentaria, salvo, ocasionalmente, atarse una corbata de lazo al cuello, que se quitan porque acaba estrangulándolos. Bueno, también usan "canotier" en eventos señalados, y no sé si para que no se les salgan (ni les entren) las ideas por el último chakra, con lo bien que están así. Conversan de forma estereotipada, absolutamente previsible. Y no se salen del diálogo; en caso de desconcierto, elevan un hombro, ladean la cabeza, abren los brazos y ríen. Y,lo más trágico, pase lo que pase hoy, al próximo episodio, todo estará en el mismo punto de partida, ó sea en ningún sitio.

Y no puedo evitar acordarme de Paul Newman; y es que Dios existe y creó muchas razas de hombre para que el ser humano no desapareciera de la faz de la Tierra ó quedará congelado como dicen que permanece el "padre" de Mickey Mouse. Muchos besos para Paul Newman!!!. Sé de él por el mundo del celuloide y alguna revista de color (rosa, amarilla...), pero siguiendo su cinematografía me parece ejemplar la forma de adaptarse al proceso de la vida, y la capacidad de mostrar (y demostrar) lo que uno es en cada momento con tanta congruencia. Y despedirse de esta vida dignamente, porque nada pasa por casualidad.

P.D. Escribiré de la raza "Daisy", pero hoy no.

platano

2008-10-12T09:22:00.001+02:00

Decía uno de mis hijos el otro día que no quería que le prepararan la comida en el cole cuando salen de excursión. "Es que ponen plátano de postre y todo sabe a plátano".

¡Pero qué listos son!. Hoy estoy con la idea metida entre las cejas; y con el sentir de que, a veces, la vida sabe a plátano. Un acontecimiento entre muchos...puede oler de forma que enmascara el sabor del resto de la vida. Y al comenzar a comerme el día, en ocasiones, me encuentro algo entre la pituitaria y el paladar, que me no permite disfrutar de mis sentidos ni de mis emociones.

Yo tampoco quiero comer lo que me preparan en el cole.

letra y música

2008-10-03T06:48:00.000+02:00

Echaba de menos a mis compañeros en los pentagramas; hace unas semanas que no canto por cortocircuíto estratégico. Pero quería verlos, un saludo nada más, a la entrada del ensayo...y un poleo diez minutos antes.

Y me ha hecho tanto bien...

Allí estaban éllos, con partituras, lápices y sonrisas. Y el dire...con esas chispas en los ojos y ese "no te preocupes", "ven pronto".

Subí a casa cantando, con corcheas pegaditas a los poros de la piel y respirando con el abdomen, conteniendo el aire para no ahogarme cuando viene una nota larga. ¡Cuánto enseña la música!.

Y pensaba que lo frecuente es seguir la secuencia de poner música a la letra. Soy de pensar, y elaborar, y repensar...y cuando el argumento está construído, voy a por la música.

Y me doy cuenta que, ahora mismo, estoy en un momento de mi vida, en el que no necesito argumento para elegir. Es al revés, tengo la melodía a la que poner letra, y armonización, e incluso acompañamiento (Piano, cuarteto cuerdas, banda u orquesta completa...). Y no tengo la letra, y no pasa nada, y me siento bien, escuchando la música de mi vida.

Esta vez, de las pocas que recuerdo en mi vida, me muevo con mi música, a contratiempo, improvisando, DISFRUTANDO sin letra.

Para la sonrisa de mi director, para los tres sintenores, y para todos los scholapiarum.

tengoque.com

2008-09-24T06:29:00.000+02:00

"Tengo que" probar lo que es pasar un día sin decir "tengoque" y ya empezamos mal. "Tengo que" desaprender miles de cosas, empezando por el "tengoque" y lo mismo.

Buff, se ve que hay una secta de "tengoques", que se dedica a realizar oraciones con su letanía correspondiente ("tengoque...", rogad por mí) y me atraparon hace tiempo, y yo me sentía bien, dando sentido a mi vida en vez de, sencillamente, sentirla y vivirla. También sé que es contagioso, y que el contacto repetido con estas gentes produce sensibilización y reacciones alérgicas que pueden ser catastróficas, llegando a producirse un efecto paradójico de "yonotengoquenada" que desencadena una desidia en la responsabilidad que puede llevar a faltarse el respeto a uno mismo, cosa que a nadie deseo por lo doloroso y destructivo, y por la posibilidad de iniciar una cascada de sucesos, difícil de detener y de la que podríamos hablar en otra ocasión.

En fin, propongo crear el Día Mundial del "tengoque..." por aquello de unir fuerzas, ó los "tengoque" Anónimos, y pido al Cosmos que todo lo puede, si no puede ser en esta vida, al menos que sea para todas las otras, me libre de este mal.

Me han dicho que ayuda cambiar el tener por el querer...será ir probándolo.
Mientras tanto, adorables compañeros virtuales, ¿qué os parece iniciar una página "tengoque".com?

los medianos

2008-09-15T06:55:00.000+02:00

Hoy, un duro lunes si no pongo YA remedio, me viene a la cabeza la idea de lo que calma el ánimo "ser mediano". Uno de mis hijos, en un acceso de cólera materna (queporalgoseríadefijo) contestó a la pregunta del millón : "Pero vosotros, ¿qué sois?. ¿Sois mayores ó pequeños?", con un sorprendente : "Oye, mamá, que yo soy mediano".
Me relaja ahora pensar que esta semana puede ser agitada, pero mediana. Que aquéllo del término medio y la virtud se dijo cuando no conocíamos lo del yin y el yang, y que estos días, que pasarán pronto como pasaron otros, puede guardar el secreto del equilibrio de los medianos.
¡Cuánto me queda por aprender!

No ponerse en ningún lado, contemplar a media distancia y compromiso cortito...me quedo mediana (al menos, unos días).

con la miel en los labios

2008-09-09T07:17:00.000+02:00

¡Qué bonita sensación!. Tal vez merezca la pena que la cosa quede ahí, en los labios, sin engullirla, mascarla ni deshacerla paladeándola. Y volver a la sensación, una y mil veces, de la dulzura justa, sin quedarse atrapado...Sin objetivos ni otras expectativas. Justo así, como fue y como queda.

probando

2008-08-31T17:39:00.001+02:00

aqui en Betera ahora a finales de agosto ...cafe y pastas